女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯:"都说"女人胸大无脑",你看我多聪明呀!"
"是呀,你简直聪明绝顶啊~"
郁闷,再摸!
她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我"难道我的真的很小吗?"
看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:"别这么说,一分钱也是钱啊!"
当我再摸时,她幽怨道:"小你还摸～"我用低沉且具有磁性的男低音道:"精致,典雅,切工钻石......"
她生气了:"真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!"
我用暧昧的声音说:"我喜欢这样的感觉,就好像......"
她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:"好像什么感觉呀?"
她笑了,我却哭了,"那是一种若有若无的感觉......"


继续~

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩**时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊．．．”

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！ 可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说： “不行啦！人家今天那个来了！ ”水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说： “不行！最近天气 热，火气大，痔疮的毛病又犯了！ ” 水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道： “**！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。 ”


有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害．甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福．乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满．丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑

一个男人去求医，女医生问其什么事？ 男人说： “检查后不要笑！ ” 女医生说：“嗯！ ” 男人脱下裤子，其**仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！男人怒道： “都肿了好几天了！你还笑！”

一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！ 两人觉得很投缘，于是便去开房去。 一番云雨后，女的便用手玩着他的**！ 男的问道：“是否还想要？” 女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。 ”

加油，LZ，我上班回来还看

我一直在看、

以前不懂
看贴总是不回，
一直没提升等级和增加经验
现在我明白了
反正回贴可以升级
也可以赚经验
而升级又需要经验
我就把这句话复制下来
遇贴就回，捞经验就闪。

儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”