发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种 别样的暧昧与风骚……

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。
司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！


一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的

李敖点评郭美美——年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼，舍此无它！” 郭美美说家里暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股。于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也


上高中的时候，前桌一个女孩用手揉着头发，很明显在搓麻绳，不时的用嘴滤直。上课无聊，我左右都看看，烦闷，无意间看到同桌手伸进。。。我以为是那痒，在挠，为了不让他尴尬，我装作没看见，忽然同桌拽出来根毛，不是太长，给那个女孩说【给，弄直】女孩怀疑的看了看，最后开始用嘴滤。我随手碰了下同桌，脸色平淡问【疼不疼】那哥们不动声色｛貌似假装正经｝的说道【值了】 我汗。。。。。没多长时间，那女孩生气的扭过头说【弄不直，这什么头发啊，估计不是中国的，狗毛吧？？】我巨汗，不知道谁吃亏了 —— ——！！！．．．．．

我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。

我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。

一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

哥在某宝买了2盒TT，特意和店家MM说好包装要求，MM向哥保证包装绝不让人联想。两天后一女同事代收。当哥回来周围人古怪的看着哥，等遇到那位帮忙代收的女同事，她一把把TT塞给哥，羞涩的说：“我只想看看你买的伞，没想到…”哥接过一看，包装上写着：遮阳伞…

从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的xing欲狠强～～
　　　　新婚的时后就做了二十几次～～～
　　　　从晚上～～到早上～～～
　　　　一定都听得到这总叫声～～～
　　　　老～～～老～～老～～老公～～～
　　　　也几乎是天天都来～～～这样～～
　　　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～
　　　　他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～
　　　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～
　　　　也就变成一星期只有一次～～～
　　　　老公～～看这样下去不行～～～
　　　　於是老公就找老婆谈谈～～～
　　　　要如何性生活才会美满～～～
　　　　结果他们看到电视上的\"女用anmo棒\"
　　　　也就决是去买了一支～～～
　　　　当晚～～也就开始用了～～～～
　　　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的
　　　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～
　　　　老公也就狠心急的把这给他放了进去～～
　　　　老婆叫了一声～
　　　　老公～ 於是老公把转到慢速～～～
　　　　老婆就开始叫了～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
　　　　结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～
　　　　於是又老公把转到中速～～～
　　　　结果～～老婆的叫声变成
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
　　　　於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～
　　　　於是就把转到快速～～～
　　　　结果～～老婆的叫声变成
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
　　　　这样一玩下来也十几分钟了~
　　　　老公心想~够了吧~
　　　　也就把转到~OFF
　　　　结果老婆说了一句话~
　　　　老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～


一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客
说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一
眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是
顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他
理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
　　（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
　　今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小Jie出事了，你在河北有关系吗？”
　　骗子正准备提汇kuan呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
　　十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫huang，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打2万！”
　　不一会，骗子发来短信：艹！


老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
　　尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
　　其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
　　独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
　　这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
　　沉默两秒钟后，众人哄堂大笑

到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给人家