丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好**，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

一村长干一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

避孕套和卫生巾聊天实录 一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班， 我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，***要漏了，我就得十个月没 活干了！

.实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个 女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐， 你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说： “我用过的旧货你也不嫌弃！ ”正 当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道： “外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ ”

这个好内涵呀…… 一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于 是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过 去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~， 原来隔壁的医生是个 90 多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。

课堂上,老师在黑板上写下一个"软"然后说"男同学把拼音念一遍" 男同学"日完 -软' 老师说男同学发音不对女同学念一遍 女同学"日完俺-软" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍"日五晚俺-软"

小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说 B 是骂人的话，不能说的。。 。” 老师： “孩子，你 妈 的 B 和老师的 B 不是一个 B,你妈 的 B 是骂人的，老师的 B 是外国人 用嘀......

两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴

一天狼和兔子出去喝酒，兔子没喝多少就醉了，狼就趁机把兔子给奸了。第二天狼又心血来 潮，又去约兔子去喝酒。兔子摇摇头说：哎！狼大哥，不去了。喝完逼痛！

你们看了也不顶一下?????

这个有点恶心……昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她kai房＊＊。前戏时候69，我由前到后……舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了……退房时候，宾馆要求pei床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三叔来kai房。