今天不小心吃到了一点自己的耳屎，下午挂的急诊，医生坐在我面前笑的头上的筋都爆了起来，我这个186斤，26岁的大老爷们情何以堪啊～小时候听姥姥说吃了耳屎会变哑巴…虽然姥姥不在了，很想念她！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。 蕉。。。

我手机的流量啊！刚4号，30多兆都进去了！

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"

与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。

现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7…… 这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。 惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统！

我同事告诉我，现在相亲女方 不再SB地直接问男方是否有房有车，而 是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。这问题太TM有艺术性 了！不得不服啊！

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。

男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”?男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

高三时，晚上第三节自习，我实在熬不住，就爬桌上睡着了，突然觉得还在梦里呢，我打了一个很响很响的屁…我自己都被屁声吵醒了，但我第一个动作就是坐起来用很惊讶的眼神看着同桌那兄弟，班里同学都顺着我的目光看着我的同桌，同桌本来还笑着看我，一看同学们的目光，立马僵硬了，低下了头～不久传来纸条：你叫我以后怎么混！

客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊!

不知道你们笑没笑，反正我是笑了

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。