跟闺密聊天。她右手食
指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个
乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手
指举那么高干什么，她说：“在头上装个
避雷针，说谎话是要被雷劈的。

说有一只北极熊，因为
雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东
西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛
爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚
都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜
，对着镜子一照，这才发现：哦，原来
我是一只熊猫。。。

从什么时候开始！上厕所必须要带手机
！上网！打电话！发短信！！刷Qzone
！

如果有个男生在球场上突然有
几秒技艺大增，那真的不是他人品爆发
。而是他偷瞄到了球场旁边，经过了他
喜欢的那个女生。

九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十
一点睡是校内人，十二点睡是官府人，
一点睡是网络人，两点睡是文化人，三
点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五
点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总
是不睡不是人。。

老师问：人生自古谁无屎，你接下句。
学生：有谁大便不用纸。老师很生气，
叫学生罚站。这时老师见窗外下着雪，
就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地
上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初
不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭
到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何
当初不吃屎。老师当场晕倒！


想惹人愤怒的话只需要做到两点：1.不把
话说完 。。。。。。

#导师正在讲课，突然电
话响了，他掏出来看了一下对我们说：“
一般人的电话我是不接的，更何况是在
上课，但这个人的电话对我来说很重要
，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂
，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

医院化验科门
口，一老大爷很伤心。好心人上前询问
，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨便便
想带来化验。用报纸包了好几层放口袋
里，结果在公交车上被偷了…”

今天见一妹纸的签
名：大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都
在对苦逼的我说：“我还会回来的！

有一天我手机收到一条短信，上面说：“
请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊
一下发这种诈骗短信的人。我就回复：“
要多少钱都行，只要我儿子没事！”大概
过了10分钟左右，骗子回复回来:“兄弟，
我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧
找一下你的儿子吧！”我顿时内牛满面


导师正在讲课，突然电
话响了，他掏出来看了一下对我们说：“
一般人的电话我是不接的，更何况是在
上课，但这个人的电话对我来说很重要
，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂
，你好，我是XXX…哦，你打错了

在剩下的一个月里，你愿意与学习结为
伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还
是手机，无论多困或者多累，无论想吃
还是想睡，都要把学习放在第一位，以
不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不
言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你
愿意这样做么？

男人是蓝牙，女人是Wifi，这个比喻好。
。男人就像蓝牙，你在身边，他就处于
连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他
外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以
看到所有可连接的设备，但会选择最好
的一个！！