小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”

花了几个月的时间，他那根终于举不起来了，主要方法是每天在他水杯里下黄体酮(一种雌激素)，微量，不影响液体性状及气味，日积月累，还有就是经常买有助于杀精的食物，如香菜，可乐也是家中常备。。。我这么做原因很简单---报复。他有小三。半年了。。。
——忒狠了~~~

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老公跨过老婆的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆幽怨的叹道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！


这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

在很久以前,我还是个很纯洁的孩子,什么搞基,什么gay,什么玻璃,什么腐女……我都不知道.那时候,在我眼中,菊花就是花,黄瓜就是瓜,屁Y就是屁Y,男人和男人就是兄弟。。。但是现在，一切都变了,菊花不再是花,黄瓜不再是瓜，屁Y不再是屁Y了，就连男人和男人也不再是兄弟了。


当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫微能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫微弄死……

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了2元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们一张7块的和一张6块的。

本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿，每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，洗漱完了静静躺床上都想吐，更别说来个男的剧烈捅我几下，我肯定想杀了他。你别说你微熏，微熏你就乱性了吗操。酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，喝点小酒做掩护。
——这姐们太直接了~~~~

那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。三人简称『雷迪嘎嘎』！

长大了才明白。原来，周岁是从妈妈身体里出来的时间， 虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。。
——噗~~~~~~~~~~~~~~~

深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”

逛论坛看到一帖，名字叫“谁能给我和我爷爷的这组照片来副对联？”，本来照片没什么的，楼主自己挡太阳时拍的一张照片，和给他遛鸟的爷爷拍的一张背影图，给无聊的她放在一起，来让人出对联帖，底下有不少回复，但这个回复太有才了！“ 少女怕日以手遮阴，老汉爱鸟用套护阳！


一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事.小新回答说:\"刚才爸爸钉钉子时砸了手.\"妈妈很奇怪,又问:\"那你怎么会哭呢?\"小新说:\"因为当时我笑了......

某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”


去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块