“昨晚宴会如何？”
“令人愤怒。”
“菜不好吃吗？”
“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐穿的裙子是哪个裁缝做的？”


哈哈哈，，哎哟笑湿俄了，，

……点击都700回复才几个…沉就沉吧，晚上继续发……

难道没人看吗？悲剧…

有，有人看，看了不回复的木吉吉

好了 今天哥高兴..........发工资了..........哈哈哈和哈哈哈.............


排名第三的儿子
　　朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
　　“第三。”儿子回答。
　　“那么好啊！”朋友赞叹地说。
　　儿子后来一句话把在场的人都震惊了：“就俩打不过的！”

我到底是哪里人
　　在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

奥特曼上街买菜
　　有一天晚上，小明吵着要听故事。
　　奶奶讲：“从前有个人，上街去买菜……”
　　“我要听奥特曼！”
　　“好好，从前有个奥特曼，上街去买菜……”

防弹背心防弹吗
　　军方代表：“这防弹背心保险吗？”
　　军火商：“当然了，我卖出去那么多了，从来没有人退换过。”
　　军方代表：“如果我穿上它，被枪杀了怎么办？”
　　军火商：“那我保证退（烧）钱给你。”

胖子的真诚祈祷
　　马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
　　班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。
　　胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

嫁什么样的男人
　　晚上跟朋友坐在外面聊天。
　　坐在旁边的一个女孩子笑著对另一个女孩子说：“我看微博上有人说，用iPhone的男人可以嫁。因为他每天晚上必须回家充电。”
　　另一个女孩十分不屑地回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电


看痔疮挂什么科
　　阿呆得了痔疮，到医院看病，但是不知道挂什么科。
　　医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
　　阿呆想了想说：“我挂屁科！

儿子为什么要哭
　　一天妈妈回家发现儿子在哭，就问她怎么回事。
　　儿子回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”
　　妈妈很奇怪：“那你怎么会哭呢？”
　　儿了说：“因为当时我笑了……