清酱啊 还好你在啊 不然我还以为我在玩百度单机版呢

我幼儿园看猫和老鼠！小学一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏的剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！！！
百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。
售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：&lsquo ;这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

一朋友，mm，她爸爸太溺爱，抱着怕摔、含着怕化. 从小到大，不准房门上锁，每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁闷。 后来有一天，她说爸爸已经不亲她了，他男朋友巨开心，问怎么了? mm说：我想了办法，裸睡，踢被子，现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下
去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，
我帮你关了。”…
刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。
然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！


今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”
　　我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”
　　小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”
如果有一天，
你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，
请不要心酸！
因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，
捐赠给比自己更不幸的人……
今天在玩CF的时候看到一个有趣的对话： 路人甲：你开透视！ 路人乙：你怎么知道我开透视？？ 路人甲：我开瞬移都被你打死了！！！
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清酱 我从来不玩网游

某著名书法家，外出某地，洗桑拿，被拿，忙辩称我是某某，**不信，书法家急了，不信我写字给你们看，**点头，拿来一打宣纸：写吧，别露馅啊！书法家写一张，**摇摇头，写二张，**还摇头，直到把一打写完，终于点头：恩，看来真是你，下回注意点。哦，你顺便把印给按上吧，我们好回去好好学习
某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”，然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起就是为了让我给你写PPT！”
小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。

3岁的女儿每次睡觉前都要喝奶，有一次睡觉前我给3岁的女儿吃动物形状的小饼干，女儿一边吃，一边小声对饼干说：你们现在到我肚子里玩吧，一会我请你们喝奶！
一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..

上次住宾馆，半夜接到电话。
“先生，请问您需要服务么？”
“请给我一杯麝香猫咖啡，法国面包加上粗盐，顺便带上来点维生素C超过橘子的食物，还有就是把宾馆网络重新接好。”
但是，对方一直没有把咖啡，面包，粗盐，维生素C送上来。
看来这家宾馆服务不到位！
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的
三岁半的小侄子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，。　　伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！---”
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇拽着我手问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女。
网购网站上看到的买主留言： “我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……"
一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。。”，过了十多秒，又听大妈再喊“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁。。。！”
早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零…”

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

你不怕你男朋友在国外乱来吗？”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA。”“他会不会心花了变坏？”“不会，他很忙，要DOTA！”
今天实在憋气，跟我那小气的男友决定摊牌：“都一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”男友：“当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”我对他的表现很满意，高兴的说：“那我现在只有两个小愿望…”男友打断我：“嘘，说出来就不灵了…” TMD
刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教师。他的背影让我想起了上帝......
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”

那天早上和一个朋友在公交站等车，边上一个很是靓丽的女孩喝着豆浆也在等，我和朋友很有默契，于是：
朋友：赵总，今天怎么也坐公交啊？
我：唉，别提了，昨晚在祥记哪儿，和一辆宝马剐蹭了，这不，一早把车送去修了！
朋友：哦，要不要我给4S店打个召呼，我有朋友在哪儿！
我：嗨，修个破脚蹬子打什么招呼啊！
边上的美女立马把豆浆喷了一地！
大叔找小萝莉问路：**局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着**局的押送车，华丽的离开了现场。
话说大学的时候有一天睡到下午1点58分狂奔进教室上课，结果走进去只有老师一个人，我还以为走错教室了，老师淡定的给我说，你进来吧，当我坐下，老师继续淡定地说：好了，同学们，现在开始上课！
在内蒙草原玩，一牧民抱着一个出生五天的小羊羔说，抱小羊照相十元。
一小萝莉求着妈妈说我要照相，随后抱着小羊羔开开心心的拍了一张照片。
当她把小羊羔还给牧民时，嘴里说道：
小羊羔真可怜，出生才五天，就要打工养家了~~~~~~
四周突然安静下来，然后一阵爆笑。。。O(∩_∩)O

都在说谷歌收购摩托的事情啊。其实事情是这样的:吃中饭的时候，谷歌CEO说，"我想买摩托罗拉手机。"吃晚饭的时候，下属说，"老大，我已经帮你买下来了。"CEO问，"哦?哪个型号啊?"下属问，"型号?"............