小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
谁能告诉我神马意思 我没看懂

今天早上公交上班，很挤。～～～～～～途中上来一八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说：小伙子，麻烦给让个座阿小伙子！！。。小伙子。。。。。小。。伙。。。。。。一车石化
最后是后面三十多岁的大伙子给让的座
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了.
一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了，等有人发现修好
时，电梯门口围了一堆人，无法解释、不能解释…完全不知道怎么回家的…要不要搬家？！
某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有**才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
公司规定请假需要让领导陈**签字批准，
下午有急事需要请假，碰巧陈**不在办公室，灵机一动决定模仿陈**的笔迹自己签。
为了达到以假乱真的效果，埋头在草稿上疯狂临摹陈**的真迹，模仿了N+1遍，终于有几分相似，正得意中……
忽然背后传来诡异的笑声：“哼哼，你暗恋我……”
暗恋？面对写满陈**名字的A4纸，想反驳却一时找不到理由……

一周岁多的宝宝被公认为很大方，每次吃东西的时候只要别人向他要，他都会毫不犹豫的把好吃的送对方嘴边去，不过大人肯定不会吃他的。昨天我有点饿了，咬住了他送来的小王子饼干，结果小东西楞了2秒，硬生生把饼干从我嘴里抠了出来。。。

前几天开车，在一红灯处停下，排第一。停车的时候，不知道脑子里在想什么，突然就挂档，起步，华华丽丽的闯了个红灯。这也算了，我看了下后视镜，发觉后面3，4辆车子跟着我一起闯了…… 当那几个司机们超我车的时候，那怨恨的眼神我现在还记得。^_^

“你听我解释.....”iPhone5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！”iPhone5无奈的撩起额前的碎发，邪魅一笑，快速搂住4s的腰，深吻，手探向了少年细腻的肌肤“宝贝，今天不承认你的那些人，我会让他们以失去一个肾作为代价！”
今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，百度一下，是谁说“在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的”？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！
一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….HLL的写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…..

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
毕业几年了，参加大学同学婚礼。
平时这个同学挺二的。婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父”。
只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”
俺一哥们发现公司厕所的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格的，但蹲下时就没信号。没办法，他只好蹲下去的时候把手机高举过头顶。就在他举着手机编辑短信时，有人把门拉开了，接着又把门关上。几秒钟后，外面响起一个男人的声音：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心......
那天搭公车经过某大桥时有人准备跳江，多人围观，
车上某乘客叹息道：唉，又是一个想不开的人。
司机回了一句：他是想得开…
公车顿时静了下来…

说个真事：那天一哥们开车，前面汽车道与自行车道间有那种三十公分左右的隔离墩，这家伙没留神开上去卡在那里动不了了。
没办法只好给保险公司打电话，叫救援。
正等着来，没多久又一哥们紧跟着他，冲了上去，也卡在那里了。
两个哥们同病相怜开始聊天。
哥们：“你也没看见啊”
对方：“是啊。。。”
哥们：“你是哪个保险公司的？”
对方：“××保险的”
哥们：“那正好，我也是这个保险的，我已经给他们打电话了，他们一会儿就来救援”
对方很尴尬的回答：“我就是你叫来的那辆救援车……”
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嗯 是的

晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
之前申请了张信用卡，填资料时有项预留信息，一问一答，是电话开卡时核实资料用的……
今天早上客服来电话让我开卡，于是便有了以下对话：
以上省略，GC来了，
客服：“核实下您的预留信息好吗？”
我：“好”
客服：“…………”（忍住笑）
我：“怎么了？”
客服：“……”（强忍住笑）
我：“说话啊！”
客服：“天王盖地虎……”（终于忍不住笑出来了）
前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
四岁的儿子做错事，被我训斥后哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
过一会竟然不哭了，我问他：“怎么不哭了？”
儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿再哭！”
老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”你可不可以不要这么含蓄
今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……

话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！
一会哭着去卧室了。1分钟后回来，手里拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的！”
我一哥们毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉他们，说他们挖了美孚的石油管道……
第一次去中专上课的时候，因为是第一节课，惯例要先进行思想教育，选择的主题是惯用的你为了什么而读书。当我龙行虎步的踏上讲台，潇洒的在黑板上写下你为了什么而读书几个字，转过身来，慷慨激昂的问了一句：“同学们，你们知道你们是为了什么而读书吗？”这时，从某阴暗的角落悠悠传来一句回答：“为了部落~”。教室一阵寂静，我沉默了。。。
有天和学妹一起去食堂吃饭碰见导师，就坐下一起吃。学妹发现一粒鼻屎黏在导师的脸上，不好意思明说，就暗示说脸上粘了一粒米，结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了。。。。
30年代战争混乱，一个小男孩随家人逃离海外，临走前小男孩抱住狗说:在家等着我我一定来接你。后来政府迁拆，唯有此家没动，据闻闹鬼。有一天一位海归老者不听别人劝说，进到屋子。出来后泪流满面。手里拿着残缺的颈圈激动地说：走吧!我接你回家了！

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！那个！做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
话说现在学生党用5130的真很多，包括我。那天坐公交，看见一个美女玩着她的5130（颜色和我的一样），当时心里美啊！情侣手机…开始YY。下车的时候脑抽的对她晃了晃我的手机（意思是我们手机一样，想求交往）。那美女当时愣了下，然后喊…“小偷啊…”没反映过来就被按地上了…尼玛的手机在她自己手上…
今天上午是历史会考，离考试还有十几分钟的时候，一位年轻女教师捧了一叠卷子进来，微笑着对大家说：这次题目比较多，但都是一些常识性问题，所以一定不要空着。读不懂的可以举手问我，实在不会可以相互讨论或者查阅资料。
正当大家欢呼雀跃时，校长在门口喊：小王，你走错教室了！你的问卷调查在高一！
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。。
今天，当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说：“我得挂了，电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”**= =！！


有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被警（和谐）察局找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。
一次期末考试，考试时间到了，老师下令同学们交试卷，见看所有同学都把试卷交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我是不会收你的试卷的！”学生不慌不忙的拿着试卷走的老师讲台前轻佻地说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“我不知道，我管你是谁，反正我是不会收你的试卷了！”男孩子笑了一下，迅速的把自己的时间插进了一大堆试卷中间，然后大摇大摆的离开了考场。老师无语了........
面对群鬼汹汹，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
我们系一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。老师让他写份保证，保证以后不从事机械行业，然后就给他了个过……
侄子幼儿园放假了，我去接他。他和他一小伙伴走在前面。他俩在聊天。那小伙伴说最近苦恼得很，喜欢上了大班里面的一个女纸（侄子和他都是小班），但是苦于面子不敢表白等等。
侄子语重心长地对他说，都和你说多少次了，大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了。你和她们都是没结果的。
剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
一晚下班回家，一警（和谐）察迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
警（和谐）察：int类型占几个字节?
我：4个。
警（和谐）察：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
警（和谐）察：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。


这些怪癖你吗？怪癖排行榜
怪癖第一名：喜欢咬掉嘴唇上的死皮。
怪癖第二名：很不喜欢旧旧破破的钱，总想快点把它花掉：
怪癖第三名：喜欢抠伤口上的结痂：
怪癖第四名：喜欢挤痘痘：
怪癖第五名：吃完饭的碗里必须一粒米不剩：
怪癖第六名：挤牙膏一定要从尾巴开始挤：
怪癖第七名：喜欢撕手指上的倒刺：
怪癖第八名：乘车、走路时等极度讨厌被人碰到身体：
怪癖第九名：剪指甲总是剪到最短：
怪癖第十名：所有的东西都要很整齐：
怪癖第十一名：摆放东西非常讲究位置、方向，否则怎么看怎么难受：
怪癖第十二名：喜欢删东西，电脑、邮箱、手机、U盘…：
十三名：喜欢捏爆各种电器盒子里的塑料泡泡