我为你写了一个本子.
我把你的名字刻在手上.
我在充满雾气的玻璃上写你的名字.
我在惹你生气后自己痛哭.
我努力的挤进你的世界,以至于自己都狼狈不堪.
我为你剪了刘海,因为你说你喜欢齐的.
我在朋友面前说尽你的好话,
我为你打了第3个耳洞.
这些都是你不知道的吧.

你是我意外收获的一份最珍贵的礼物.
我知道也许自己只是一个工具,让你去忘记她的工具.
我们在一起不算多幸福,我却总会把你挂在嘴边.
就只是在告诉自己现在你是我的,不是别的任何人的.

你何德何能,让我陪你耗尽年华.

我要的不多,只要每天能静静的看你一会就很满足.
我要的不多,只要每天能和你说会话就好.
我要的不多,只要每天可以听到你说晚安就好.
我要的不多,只要你抽一点点时间想想我就好.
我要的不多,只要你记得有我这个人就好.

你总说我是笨蛋,对啊,我就是个笨蛋.
一个心里只能装下你的笨蛋.
一个明知道你心里的人不是我却还偏执的爱你的笨蛋.

每一次都被你伤的很彻底.
你很喜欢拿分来开玩笑,可是这真的不好笑.
我会故作镇静的告诉你,那就分啊,呵呵.
天知道说出这几个字后我的心情是怎样的.
我不知道如果你真的说出分手我会是怎样.
我只知道自己是承受不来的.

好吧,好吧,我清楚的知道自己只是你的流年过客,永远不会是归人.
即使是这样,我也希望你能够记住我,为你傻过的我.
我们的故事不会太唯美,不会太凄美,却是最难忘记的那一段.
多年后来回忆,如今的我有多傻.

你经常会说[我爱你]这三个煽情的字眼.
这是永远也不会过时的情话罢.
不知道你是虚情假意还是真心实意的说出来的.
印象里我只对你说过两次.
一次是为了哄你,
一次是我突然怕你离开我,就在输入框打下[我爱你,不离弃]这几个字发送了出去.
你被弄的莫名其妙,我告诉你只是怕失去,你说[在一起,不离弃]当时有被感动到.
但是我真的已经没有了辨别能力,所以宁愿相信那是真的.

双子座的我总是爱胡乱幻想.
我经常在想我们分手的场景,不是我哭的死去活来就是我平静到让人心疼.
而你总是面无表情,就是将冷酷进行到底的那种人.
好怪的,明明希望可以一直和你在一起,却总想些不好的画面.
我告诉过你我想到的这些场景,你只是静静的抱着我告诉我不会是这样的.
很温暖.

因为你,原本那么活泼的一个我,都不知道跑到哪去了.
因为你,我变的自己都不像自己了.
你总是希望能在我的身上找到他的影子.
所以你总会有意无意的告诉我穿着哪些服饰更合适,怎样的发型更适合我.
呵,可笑的,其实那都是你喜欢的她的样子罢了.
可是我还是傻到听了你的.


任性是我最大的缺点.
可是我却不会对你任性.
我怕你一受不了我就离开.

我去找了有关于你的一切.
比如你是你们班班草,你成绩很好,你爱打篮球,你女生缘很好,你不喜欢熬夜.....
有时候的我真的还是很矫情的.

如果说认识你应该是在我刚去这个学校的第一年的艺术节上吧[好纠结的一句话]
我记得你穿的是白衬衣,黑裤子,黑白相间的板鞋,唱了一首歌.
是张杰的[看月亮爬上来]
很多女生都去献花,我们班就有几个女生说你长的帅.
时我只对邻座说了一句话,他肯定是花心大萝卜.
后来后来就没什么交集,只有偶尔在校园里碰面,也是不熟的那种.
要么,偶尔从死党口中听到你怎么怎么.
那个时候,你一直在追她,你们的承诺很多,所以后来你告诉我你欠她的.
12月偶然,你加我QQ.[他们两个已经分了]
我们就闲聊,后来就熟了.
12月24号,平安夜.你说想和我在一起.
抱着玩玩的态度我答应了,因为想你这种人也不可能特别认真了把,毕竟你认真过的人是她.
就这样.我们在一起了.在所有人不可思议的眼神中.
自此,死党对我很冷淡.
我以为是一时的,没什么,就没在意.
可是很长一段时间她都不搭理我.
你像毒品一样,让我无法自拔.
第一次发现在你们两个之间我哪个都不能舍弃.
可我还是打电话给你,问你要不要和她复合,不用在意我.
你说不要,仍旧选择的是我.可是你是有犹豫的,即使是电话也可以听出来.
我告诉你那我们就好好的,然后又去安慰死党.
这期间,我和她经常聊天,说了很多,她终究是看开了.
原本我应该是很开心了,因为不用去做那非常之难的选择题了.
可是我发现其实你心里还是有她的.我在你心里占的比重并不大.
现在又该我纠结了.
直至今日的此时此刻.
我们的一个月零四天


像个小丑一样演着独角戏.
没有掌声,更没有欢笑.

早安.
我还没有等到你的晚安就已经要早安了.
时间老人没有为任何人停下脚步呵.