我只是没事发发笑话而已 不定期更新

肚子太大，我解着裤腰的扣子在办公室聊QQ，忽然想上厕所，刚备好手纸，公司一MM拿着报表就来了，这时候聊天的哥们又刚好发来一张比较黄的QQ表情图，于是乎，在MM看来，我此时：解着裤子，拿着手纸，显示器上一黄图。MM红着脸就走开了。从那以后，同事看我的眼神都很奇怪


今天去饭店吃饭，不小心撞到了邻桌一胖子，丫还挺横，张嘴就骂！我谁啊！？咱练散打出身的，咱不怕啊，我就说了：有种你抽我一下，看我砸不熟你！？嘿！丫还真“咣”一大嘴巴就抽过来了！抽的我五光十色啊！我才想还手突然发现嘴里多点东西，不对啊，咱
练过啊不可能一回合就叫人抽掉牙啊？再一舔，是个圈！我立马捂着嘴蹲下喊疼，求饶.
丫骂骂咧咧就走了...
我吐出来一看！嘿！傻丫 的把大金戒指甩我嘴里了！！！

大学一年级，有一死党男，形影不离，后来偶初恋交上一个女朋友，不久，发现我的死党男居然跟我的女朋友勾搭上了，一怒为红颜，跟他她们俩绝了。
毕业后过了几年，怒气渐消，与死党男再次聚首，死党男对我说其实他是GAY，其实他喜欢我，其实他是故意拆散~~
泪牛满面~~~
我的初恋啊，是这样被拆散的~~
我的菊花啊，保住了~~~


有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…


.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
列车员：你要到哪里？
流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去

爹：给你找个媳妇。
儿：自己找！
爹：这女孩是比尔盖茨女儿！
儿：这样？行！
爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨：NO，女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！
比尔盖茨：这样？行！
爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我有副总裁！
爹：他是比尔盖茨的女婿！
总裁：这样呀，行


樵夫：大师修行了这么久还会动情么？　　僧人：一个月仍会动情三次。　　樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！　　僧人：哪里哪里，一次十天而已。

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。


男：5块？　　女：我不是那种人。　　男：50块？　　女：你当我是什么人。　　男：500块？　　女：今晚我是你的人。　　男：5000块？　　女：今晚别把我当人。　　男：50000块？　　女：不管你来多少人。　　男：500000块？　　女：不管来的是不是人！

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。　　那个男人骂道： 你还想插队?到后面排队去!


酱油

邻居不正太三岁，前些日子正太爸爸带他去参加同辈爸爸的葬礼，从葬礼回来后正太姑姑正好买一坐垫回来，正太看见坐垫那个眼光一亮，一下就从其姑手里拿过来放在地上，然后秒杀一切的来了，正太一屁股跪在坐垫上，开始嚎啕大哭“我的爹啊！你怎么死了啊！我的爹啊！！！！爹啊！！！”当时他家里好几个人在呢，都是满脸黑线，哭笑不得啊！他爹拎起正太就是一顿揍！
话说，模仿能力超强的孩纸伤不起啊伤不起！！！！


有人看吗
不要潜水哦 ！！！