第二天早上起床,什么都没吃。
喝了两大杯水就去了学校,心里想着不能就这样毁了,我的减肥计划。没心思学习,拿着手机上网看着减肥吧,我曾经的信誓旦旦,曾经的执着难道就只是这样了么？难道真的是因为我自己太狠了,每天都要求自己做一个小时以上的运动才导致这样的么？ 我不甘心,真的不甘心。
这天,一直在自责中度过,根本没有吃什么东西。到了晚上,不知道怎么的食欲好强,好饿。 比之前还要饿,想吃东西的欲望快要抑制不住了。我掐着自己的大腿告诉自己不能吃,捏捏自己的肥肉告诉自己不能吃。
就这样自我催眠的度过了艰难的一天。

怎么怪了？

第二天早上起床,什么都没吃。
喝了两大杯水就去了学校,心里想着不能就这样毁了,我的减肥计划。没心思学习,拿着手机上网看着减肥吧,我曾经的信誓旦旦,曾经的执着难道就只是这样了么？难道真的是因为我自己太狠了,每天都要求自己做一个小时以上的运动才导致这样的么？ 我不甘心,真的不甘心。
这天,一直在自责中度过,根本没有吃什么东西。到了晚上,不知道怎么的食欲好强,好饿。 比之前还要饿,想吃东西的欲望快要抑制不住了。我掐着自己的大腿告诉自己不能吃,捏捏自己的肥肉告诉自己不能吃。
就这样自我催眠的度过了艰难的一天。

我觉得自己简直弱爆了,居然就只能这样,这天早上,起床就喝了一大杯冷水,听说淡盐水有助肠胃蠕动。于是我再水了加了少许盐。
那个味道真的不是我能想象的,我知道难喝,但是不知道这么难喝,我受不了那种味道,可是强忍着喝下去。 到这个时候,我不知道是什么力量在支撑着我。
磕磕盼盼到了十一国庆,学校放一周的假（我们这边有个全省每个市都会搞的一个什么什么东西就要放假。我就不具体说了）十一黄金周,爸爸说带我们去玩,还有阿姨家也会一起去。

十一国庆的某一天早上,爸爸妈妈起床后就带我们去吃早餐,买东西。吃完早餐,爸爸去洗车,我和妈妈还有姐姐去买吃的。
我记得我买了好多饼干,两个大面包,还有一份土司。完全就是去野餐的样子。还赖着妈妈给我买了一个冰淇淋。边吃边等爸爸洗车好来接我们。
就在等爸爸来接我们的时候,我遇到我们学校的一个女生。因为长得不是那么对得起观众,家境又不好,但是还每天都很叼的样子可能是因为她身材好吧,所以我们都很看不起她。我提着面包,拿着冰淇淋看着她从我面前走过。
这时的我不会觉得自己像村姑了,因为这个时候我只有110斤了。 穿着白色稍紧身的T恤,牛仔裤,白色帆布鞋。很早就没有留刘海的我扎了马尾。加上本来就白皙的皮肤也算得上半个美女了吧。 当然这只是我自己这么认为。
我高傲的看着她走过,那种姿态让我现在想起都恶心。面对她,我有一种说不出来的优越感、一种说不出来的自信。或许是因为,我长得比她好,家境比她好,更是因为我现在瘦了很多。 或许人都是这样吧,在面对比自己差的人的时候会有一种很强的优越感和自信。
我们家和阿姨家两家自己开车去旅游景点玩,这天人很多，买东西的人也很多。 从我们出发到达目的地,我记得我一直在吃。 吃我买的饼干,面包。
我不知道为什么我停不下来,一直再吃。 姐姐说：还吃不怕又胖回去？ 听到“胖”这个字。我突然觉得整个人都好害怕,想找一个出口突破。 想停下来不要吃了,事与愿违,我还是不想停下来,就这样,我撕开一袋又一袋饼干。终于到达目的地,我只记得我拍了很多照片。并且我还拉肚子了,我知道是胃不能消化我吃的这么多东西,但是我却很高兴。 因为拉肚子我肚子里就不会有很多东西。现在想想是多么的天真啊。
Z小姐°夕儿 13:04:40
十一国庆的某一天早上,爸爸妈妈起床后就带我们去吃早餐,买东西。吃完早餐,爸爸去洗车,我和妈妈还有姐姐去买吃的。
我记得我买了好多饼干,两个大面包,还有一份土司。完全就是去野餐的样子。还赖着妈妈给我买了一个冰淇淋。边吃边等爸爸洗车好来接我们。
就在等爸爸来接我们的时候,我遇到我们学校的一个女生。因为长得不是那么对得起观众,家境又不好,但是还每天都很叼的样子可能是因为她身材好吧,所以我们都很看不起她。我提着面包,拿着冰淇淋看着她从我面前走过。
这时的我不会觉得自己像村姑了,因为这个时候我只有110斤了。 穿着白色稍紧身的T恤,牛仔裤,白色帆布鞋。很早就没有留刘海的我扎了马尾。加上本来就白皙的皮肤也算得上半个美女了吧。 当然这只是我自己这么认为。
我高傲的看着她走过,那种姿态让我现在想起都恶心。面对她,我有一种说不出来的优越感、一种说不出来的自信。或许是因为,我长得比她好,家境比她好,更是因为我现在瘦了很多。 或许人都是这样吧,在面对比自己差的人的时候会有一种很强的优越感和自信。
我们家和阿姨家两家自己开车去旅游景点玩,这天人很多，买东西的人也很多。 从我们出发到达目的地,我记得我一直在吃。 吃我买的饼干,面包。
我不知道为什么我停不下来,一直再吃。 姐姐说：还吃不怕又胖回去？ 听到“胖”这个字。我突然觉得整个人都好害怕,想找一个出口突破。 想停下来不要吃了,事与愿违,我还是不想停下来,就这样,我撕开一袋又一袋饼干。终于到达目的地,我只记得我拍了很多照片。并且我还拉肚子了,我知道是胃不能消化我吃的这么多东西,但是我却很高兴。 因为拉肚子我肚子里就不会有很多东西。现在想想是多么的天真啊。


谢谢。

我继续写。

我们去坐船,也就是坐着在水上转一圈体验体验，让我们这些平时都见不到船的人过过瘾罢了。
我一直在吃一直吃。 我不知道我吃了多少东西,喝了多少水。 我只知道我整个人不敢弯腰了,因为我很撑。 以至于我都没有好好欣赏周围的风景。
后来,看着自己拍的照片问：这儿我去过?
到了傍晚，爸爸提议去吃干锅牛肉。我很撑很撑,可是我还是吃了很多。 我都不记得了,吃完饭带着表妹去买饮料。她很惊奇的说：你还要吃啊？我只是笑了笑,并没有回答她。
大人吃饭总是有很多话题,并且也很好玩。平时的我总是坐在爸爸旁边听着爸爸他们聊天。然而今天的我没有了这样的心思,我在卫生间门外徘徊,我问自己要不要吐出来。已经撑得很难受很难受了。肚子就要炸了一样,不敢动，走路都会痛一样。
做了很久的思想准备走进卫生间,弯腰，把手指伸到喉咙里面,有种很恶心的感觉。 可是不管我怎么弄都吐不出来,过了大概5分钟,我抬起头洗洗脸,想想算了，不吐了。
这时，他们都已经准备走了,我感觉跟上。 阿姨和妈妈她们去逛街,而我则和爸爸回家了。 回到家我躺在床上,一动不动,不知不觉便睡着了。


我还在继续写,有兴趣的可以养肥再看、

睡了不知道多久,半夜醒了,看着黑漆漆的房间,突然觉得很有安全感。
心里想着,这不就是我想要找的那一点安全感么？
整个世界只有我一个人,这样多好啊。 我不会再去在乎我胖了他就不会要我了。
更不会想着,我胖了就不会被人嘲笑了。想着想着睡着了,我再梦中梦到,我穿着漂亮的裙子,在很多人羡慕的眼光下和他结婚了。恩,我就是这样的幼稚,这样的傻。我相信童话,更相信会有童话在我身边发生的。我梦到自己卷卷的头发像个公主,漂亮的婚纱。直到妈妈开门叫醒我,告诉我上课要迟到了。我才赶紧起床赶去学校,整个人魂不守舍的发着呆。如果,那个梦不会醒该多好。
“泡面,你发什么呆?不好好听课发呆,看看你那作业写成了什么样！”
老师的一句话把我拉回了现实,低着头,红着脸不说一句话。
过了一会儿,拿起手机,在自己空间的留言板上写下了这样的话。 我眯着眼睛看太阳。 我不知道我想要什么,也不知道我想得到什么。 我知道为了他,都值得。

我想也是这样,为了他什么值。哪怕付出我的生命我也不在乎。我不懂什么是爱,也不懂什么叫**情。可是我知道我很爱他,没有他我就会觉得很难过,找不到他我就会觉得很着急。 这种感觉,从来没有,我只想好好珍惜。
我开始了新的减肥计划,台妹真的弱爆了,或者说是我自己弱爆了。面对这样的诱惑招架不住。这个月我才瘦12斤,还反弹了2斤。 遇到平台,真的让我很心烦。不知道该怎么坚持下去,就在这天放学回家的时候称体重114整整4斤呐。我吓到了,心情好差好差。

我不知道该怎么样面对自己。
可是越是这样,就越想吃东西。我不知道这是暴食症的预兆,我对这个一点也不了解。就在我纠结吃和不吃的时候,心中有个小魔鬼跳出来告诉我：吃吧,没事的。吃一点没事,吃了你就会高兴一点。 会好一点,不会那么烦了。
这时候的我已经不知道心中的小天使跑哪去了,曾经的执着哪去了。我抬起饭碗,大口大口的扒着碗里的饭。甚至忘记了吃菜,夹一点菜扒一大口饭。
我想,减肥像我这样已经够悲哀了吧。 我不知道怎么面对减肥吧和我一起奋斗的姐妹们,一边自己大口大口的吃着饭,一边在贴吧上叫着有毅力。
觉得自己好累好累,这样的自己已经快要崩溃了。
我好想找回自己的执着和疯狂,这时候的它们已经不知道飞到哪里去了。我放不下减肥,我害怕被人嘲笑,更害怕他的嘲笑。 到了现在我只能越挫越勇,我不能就这样被打败。我想,我还要继续,我不能就这样,不能就这样放弃。
如果我放弃了就不会发生接下来的事了，这让我生不如死的4个多月、

习惯了单机百度的我,自己慢慢写。 有人看就看,没人看自己欣赏。