谢谢支持～

想到姐姐，她那嘲笑的嘴脸，我真的不知道怎么面对她，这天开始我没有和任何人一起上学放学，也是这天开始我习惯了一个人。
这天中午，我一个人拿上书包就往学校走。不管姐姐和小Ａ在后面怎么叫我（忘记说了，小Ａ每天中午都会去我们家），我也不回头。后来，我才知道我这个决定是多么的愚蠢。


啊～～　谢谢你。

自从一个人上学放学开始，中午下午我就决定不回家了。　一来，我可以不用多动，二来我可以少看到姐姐。当时我的，天真的认为这是一个很棒的决定。
一个人独来独往，性格开始慢慢变得孤僻。可以说，我已经变态了。不是那个没心没肺的我了。我习惯了，每天早上告诉自己，今天什么都不要吃，我要绝食，我要减肥。到了晚上，却不知道早上的毅力哪去了。我开始和我的他发生分歧。

有一天，老师让我去教务处拿一份资料。我看到教务处门口有好多男生，全部都是教务处旁边那个班的男生，我开始打退堂鼓，可是我怎么给老师交差啊，怎么办，怎么办。我纠结着，硬着头皮从他们中间走了过去。我并不知道是不是我太敏感，我觉得我走过去的那一分钟所有人都在看我，并且嘴角还挂在姐姐的那种嘲笑。那一刻，我真的好想哭，我觉得好无助。我不知道我应该怎么面对。慢慢走着，我的头也越埋越低。拿了资料回来的时候，我把整个头都埋下，快步的走过，就在我走过去的那一瞬间想起了一阵笑声，我失去了理智。失魂落魄的走回教室，想着是不是在笑我啊？为什么要笑我？我不知道该怎么办。回到座位上，没有了一点心思。
拿出手机在空间留言板上写下了这样的一段话：
出太阳了，格外明媚。
　　　　我担心的事情还是发生了。
　　　　讨厌做操，讨厌人群，讨厌拥挤的楼道。
　　　　充满厌恶，用力的吸肚子，不让它很凸出，感觉就像一个坛子！
　　　　讨厌从一堆男生前走过，　呵呵，我知道我走过时后面传来一阵嘲笑。
对我的嘲笑。
　　　　好讽刺，自己却装得很好贵。
……　

失魂落魄，手机响了。是他（以后就叫他轩儿，因为我很喜欢这样叫别人。哈哈哈～～）
轩儿：我看到了你的留言，或许嘲笑并不是针对你。
过了半晌，我不知道应该怎么回复他。捏着手机，耳朵里回荡着嘲笑的声音。我哭了～　哭得多么的不值得。
我回复他说：我只是随便想想。
我也希望，我只是随便想想，如果是，那该多好。

整个人死气沉沉的感觉，又不是到了世界末日。可是心里却非常非常的希望是到了世界末日。我最喜欢的一件事就是在自己不高兴的时候在空间留言板上写出自己想说的话。安慰自己，骂自己，夸自己。睡不着的时候，看着一条条的留言，哭、笑，像个疯子。

从２０１１年１１月４号这天起，我开始给自己一个新的名字——吃货。
我开始在留言板上骂自己，不争气的吃货。

谢谢。

哎哟，我更新速度有点慢拉。　有的事情要慢慢想怎么去写。

应该就有更多人会看到我的小说了。

加我Q？

我把所有东西塞进书包,狂奔到小区,坐在楼角吃了起来,狼吞虎咽,准确的说是在吞咽。不管衣服是不是被弄脏了,不管脸是不是花了。
我很饥渴的把食物塞进嘴里,突然觉得筷子已经满足不了我的需求,我用手把炒粉抓起来塞进嘴里。然后拿起水,拼命的灌水，把还哽咽在喉咙里的食物冲咽下去。
感到喉咙好痛,我却还是不管不顾,拿起奥利奥,两块两块的塞进嘴里。随便咀嚼两下就忘肚子里咽,我感觉不到好吃还是不好吃,我只知道,我要快点吃完。
第一,满足我的内心需要。第二,我害怕有人碰到。三下五除二地上留下的是一滩水,还有饭盒,还有垃圾袋。慢慢找出纸擦去手上和脸上的油渍,从书包里拿出一个塑料袋,把地上的垃圾装起来。扶着墙慢慢站起来,低下头看着鼓起的肚子,我惊呆了。就好像怀孕5个月的样子,我突然想到上次和阿姨家一起去玩的时候,那个时候肚子是不是也鼓得这么高。
由不得我过多的回忆,我把垃圾塞进书包,慢慢爬上楼,开门回家。
回到房间,关上房门。我把垃圾塞到床下面,躺在床上一动不动,一会儿,我想起来我应该洗个澡,把东西吐掉。我爬起来,走进卫生间。照着老程序催吐,一口一口的吐着,我告诉自己不管怎么样一定要全部吐出来。
直到我什么也吐不出来,靠在卫生间的墙上我笑了。 笑得很开心,因为我第一次把吃进去的东西吐得干干净净。

哇,好开心哦~~ 有人在看诶、

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