在暴食的世界里,也有失眠的时候。
我总是一个人躺在床上拿着手机默默的在减肥吧潜水,在暴食症吧呻吟。
慢慢的,我的暴食症变成了情绪化暴食症。
也就是说不是因为我节食减肥对糖类的渴望而暴食,慢慢的由这个转变成了心情不好就会暴食,感到害怕就会暴食。
似乎只有食物能满足我内心的害怕于恐惧。食物像是我的朋友,安慰着我的内心。
至于我为什么想要用食物来安慰自己,就连我自己都搞不清楚。因为暴食,和轩儿的争吵越来越多,也越来越严重。
我总是活在暴食的世界里,不管不顾。面对食物是如此的失控,我怀疑自己是不是快要疯了。
轩儿总是在说,你去看医生吧,叫爸爸带你去看心理医生
。这样下去不是个办法啊。
自从上次和爸爸说我要看心理医生,妈妈和姐姐的态度让我觉得很不舒服。我不知道如何面对她们。更不敢面对我暴食这件事。
轩儿已经开始对我暴食无奈了,我们总是在争吵着,只是不知道应该怎么去改变。

轩儿：这个病拖久了你身体垮的。
泡面：...
轩儿：你不是说听我的话吗，看医生而已，又不会动手术什么的。况且还是心理医生。
泡面：那我问你。
轩儿：嗯？
泡面：你烦不烦我？你讨不讨厌我？
轩儿：不烦，不讨厌，只是觉得有时候你太倔了。
泡面：...
轩儿：嗯？
泡面：我很怕你讨厌我,都不敢和你说。
轩儿：你不去我真的就失望了。我说真的，你每次暴，我也心痛，你有时候还要瞒着我。上次叫你去看心理医生你说你没有病，是事实总要面对的，逃避只能解决一时的问题。
泡面：我本来是想去的。
轩儿：结果呢
泡面:结果.. 结果我不知道为什么、经过我姐姐这么一闹，彻底不想去了。
轩儿：还是心里原因
泡面：嗯
轩儿：看了心理医生，你就会好多了，思想总会轻松。我和他的对话不知道什么时候开始都集中在了暴食,看医生这个话题上,火药味也越来越重。我害怕和他讨论这个问题,更害怕他让我去看心里医生。
渐渐的,我总是抱着手机想要给他说些什么却又不知道说什么。
他开始感觉到了我的冷淡。也一次一次的问我为什么？为什么要这样对他。
我也不知道为什么,我把心和所有人都隔开来,害怕别人推到这座心墙进入我的世界。
我甚至躺在冰冷的地板上感受着冰冷,等到整个人被冻得脸色发紫我才慢慢站起来对着镜子笑。

又更了一点,我午休了。

自己顶一下。

我记得前面我发过。

冷死了，冻手冻脚。
不想起床。

我拿着那份本不属于我的油条拼命的往嘴里塞着。
我已经不顾同学的眼光了,在或多或少的眼光下,我把豆浆全部喝光。或许有人会说,泡面已经好久没有吃东西了吧。
又或许有人说：她怎么了呀。但是这些都是我不想知道的。

拿出手机在留言板上写下这样的字句：

（泡面那里盖住了我的真实名字,嘿嘿~~）

慢慢更,吃饭去~~

心情不是很好。 还是应该继续写下去。
先去买早餐来吃,心情平静一点继续更。
哪怕就只有我自己一个人自己写自己看。

有没有有人看呐~~ 我开始更了。

觉得自己好失败的,每次发帖子都沉。

好吧,让我又想起一件事可以写下来的。
继续写。