我开始变得大胆,我不会像刚刚开始那样害怕买东西的时候害怕人多不好意思。
现在,我更加像一个疯子。
只要一有食欲我不管不顾的拿着钱就去买我的“美食”。所以,我总是很缺钱。换句话说,一副手套35,我却觉得太贵。然而买一盒巧克力花更多的钱,都不会觉得贵。
因为自己已经思想变态了吧,患上暴食症的我开始想要得厌食症。
这个念头在心里埋了不止一天两天了。只是突然间浮出水面让我感觉不适。
一个人的时候,常常会想。要是我能不吃东西该多好,肯定是个美女。不用在乎别人的眼光,不用害怕别人偶然的回头露出邪恶的嘲笑。
我试着每天都啃苹果过日子,饿了就啃苹果饿了就啃苹果, 最终我的厌食计划以暴食结束. 似乎不知道厌烦的我,一次又一次的尝试着减肥,绝食。
慢慢的,暴食越来越严重。甚至不敢一顿不吃东西,否则迎接我的是一次完美的暴食。

“泡面,别吃了，别吃了。爸爸求求你了,听话好不好,别吃了。”爸爸哭着哀求我。
眼里只有食物的我推开爸爸，抓起冰箱里的生肉,生菜大口大口的吃着。
“面面,老爸求求你了,别再吃了。只要你不要再吃了,爸爸什么要求都答应你好不好。”爸爸拉着我抓着食物的手。
拼命的挣扎,我的食物你们不要走开,不要离开我。
我哭着,挣扎着，“爸爸,你放开我。我要吃.. 我要吃东西... 我饿。”
最终,爸爸以为我是真的饿了。放开我的手帮我煮面,心疼的看着吃着生肉的女儿,留下了绝望的眼泪。然而对这一切毫不知情的我继续吃着生菜生肉。
爸爸抬来煮好的一盆面,我用手不怕烫的抓着塞进嘴里。嘴巴已经毫无感觉,慢慢的.. 慢慢的..我的肚子炸开了。

“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。”我尖叫着从睡梦中醒过来,擦去额头上的汗珠。抱着双脚坐在床上颤抖着,我承认我开始害怕了。
我害怕自己这样死去,我害怕自己被撑死。
我不知道这个世界有没有被撑死的人,但是我总有一种不好的感觉。
这一刻我觉得自己很清醒,我想好起来。 我想正常一点。
我开始认真吃饭,每顿都吃,害怕长胖的我继续强迫自己每一口饭必须咀嚼20下以上,甚至更多。
不知不觉,我开始强迫自己做每一件事。
强迫自己好好学习,强迫自己在不喜欢的人群中逛街,强迫自己不买零食。
或者,强迫自己暴食。
每当心情不好的时候,总是强迫着自己买好多东西并告诉“自己没关系,买了不吃就好了。”
每次买了东西,就强迫自己吃掉,并且还要吐掉。后来,我才知道我患上了强迫症。
我总在想,为什么人会有思想,为什么要有内心。现在,我更加愿意做一个单细胞生物,不要思考。
我想失忆,失去记忆我就不知道我有暴食症,不知道自己有暴食症,强迫症,我就不会再暴食了。
站在人来人往的大街上,看着路上车来车往,我慢慢挪动脚步走向斑马线,站在斑马线的一端看着过往的车辆，多想突然跳出去被车撞到,然后失忆。
然而恐惧还是占据了内心，蹲在大街上哭了起来。


都没人看,慢慢更。自己看。

都木有人看了,哎哟。 一点心情都没有。

度娘为什么吞我的楼。

算了,每天慢慢写。。 等写好了再去什么小说吧什么的重新发帖。