人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

我在外面是出了名的淑女。我：老公，他们都说我很淑女，修养特别好。老公：我早就看出来了,尤其是你那次挖鼻屎还弹到电视机屏幕上的时候

我：老公，你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊？老公得意洋洋：小学六年级就是这样了。我：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢

我：老公，舌吻老公：不行，会有生命危险的我：为什么？老公：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。

我：好臭，你放屁了？老公：不是我。我：放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。老公：我自己放没放屁，我能不知道吗？估计是你自己放的吧，还赖在我身上。我：如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。老公：操，老子拿党性人格发誓，不是我放的。我：好了，好了，就算不是你吧。老公：他妈的，你把话跟老子说清楚了。狂吵5分钟，冷战，3天后。我：老公，别生气了，就算是我放的吧。老公：妈的，屁大的事，算我的！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪。围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药。只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。 -

个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。Police赶到PoliceA：好严重的车祸。PoliceB：是啊，脑袋都撞到后面去了。PoliceA：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。PoliceB：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。PoliceA：嗯？没有呼吸了 -

糊糊去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?" -

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹均匀！”

为了能泡到妞，华声论坛有位牛人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希.

我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”