果断加河蟹啊……

宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

自习课时，教务主任走进来，问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。。

儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。———【母爱】；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。———【父爱】。

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。

昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。 半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。 然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。

昨天晚上在猫扑上买了件魔兽世界的T恤，身后一围观的哥们就问:“猫扑上什么都有？”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了，就在我准备关电脑的时候，那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...” 我当场就石化了...

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” ­ 乙老师见状问：“写的是什么啊？” ­ 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” ­ “不错啊”乙说。 ­ “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese ­ 公主回答yes­ 接下来的全部都是中文

有次期中考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”　　然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

女：我初恋男友是卖混饨的，分手后，我就再也不吃馄饨了。第二个男友是开网吧的，分手后，我就再也不上网了。男：那你不能离开我。女：为啥？男：我是卖衣服的。

一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....

爹：“给你找个媳妇。”儿：“我自己找！” 爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”儿：“这样？行！” 爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”比尔盖茨：“NO，我女儿还小！” 爹：“这人是世界银行副总裁！”比尔盖茨：“这样？行！” 爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”总裁：“我有副总裁！” 爹：“他是比尔盖茨的女婿！”总裁：“这样呀，行！”

至今还记得，我第一次烧饭，煮碗青菜面，煮好后向锅里加了半勺盐搅拌一下，但不知道够不够咸，于是舀了半勺汤到碗里，尝下，太淡；于是再向锅里加了半勺盐，又搅了搅了，端起碗尝了下，跟刚才一样淡，于是再加了一勺，又端起碗尝了下，还是太淡，……心里感叹，难道买了假盐，TMD一点咸味都没有！