引文
这只是个故事，也许他曾经发生过；我们年少时都有一个梦想，科学家，军人等等但是我却想做个杀手。也许是年少时的梦想催生了以后发生的故事，暮然回首；你我早已不再年轻，属于我们的时代也悄然落幕。
故事也就由此开始，本故事纯属虚构，如有雷同，那也是我的故事。

还记得那年高考落榜，忍受不了家人絮絮叨叨的折磨；决绝的做出了也许是这一生最错误的决定也许也是最正确的决定。
离开这个南方小城，去外面闯荡；当时豪气云干，抱着一副天生我材必有用的迂腐思想踏上了另外一个城市的火车；看着母亲哭天抢地的埋怨我的父亲，当时心中生出了一些报复的快感。兜里揣着母亲给的5000块，看着沿途的风景；心里却一遍又一遍想起那些成功人士的辉煌事迹，没有大学我未必就不会成功；直到今天我依然这样安慰自己。

望着窗外的风景，离开家不到五个小时的我；突然有种想回家的冲动，真没用，我自嘲到。总有一天我会衣锦还乡的。为什么我要回去，想起我走的时候父亲那一句“滚”我就恨得牙痒痒，就算有一天我真的衣锦还乡我也只是对我妈而不是对你，心里想到这里好受了些。
父亲是个军人，退伍后在我们那个小城市里不知道怎么混到了一个公务员的位置；想起他们那一代真是幸福，退伍回来就能做公务员而不像现在几千人竞争一个名额；别人做公务员都是芝麻开花节节高，在我印象中父亲也就做过一个股长；像他单位的那些小年轻都早已是科长了。在那时我的眼里看来父亲就是不求上进，虽然我也一样，不然我怎么连个像样的大学都没考上？

说到父亲就不得不说到母亲了，母亲也是个公务员；而且我母亲属于那种事业型的，忙起来经常是不着家的，也难怪母亲都已经科长了父亲还是小兵，当母亲处长的时候父亲依然还是小兵；然而这一切无法激起我父亲的奋斗欲。依然是下了班就到隔壁去下象棋，那是父亲学会打麻将之前，在学会打麻将之后他疯狂迷恋上了打麻将这种比象棋更高智商的运动（父亲的原话）。
正因为如此，你可想而知父亲的压力，那时我的确不懂，到今天回头望才发现原来父亲也是很可怜的人。家里没有女人，两大老爷们相处常常会爆出许多轶事，比如曾经父亲亲自下厨之后我跟我父亲一起在医院里躺了三天；现在想想那时的时光是多么的美好。

随着车轮的停止，我也到这个我向往的城市；看着人潮中的人群；心中只有一个想法，我终于离开那个令人窒息的家庭，令人厌恶的小城市，终于来到了向往中的城市。
在这座城市里没有认识的人，没有那些熟悉的环境，没有到你在路上抽支烟被某路人看到而告诉父母被狂K一顿的尴尬，是的我终于自由了。
一狠心把电话关机了，我受不了我妈打了几十个电话给我说，出来散心就好，早去早回之类的无聊话语。
钱包里躺着我妈临走前给我的银行卡以及她在这个城市同学的电话。抄出钱包看了下那个号码犹豫了下还是把电话号码丢进了垃圾桶。

自由的空气让我兴奋了好几天，不得不为我口袋中那些现金担忧起来。是的，如果我不想现在打电话回去求救的话；就必须解决日益缩水的钱包和日益膨胀的消费欲望之间的比例关系。
偶然开机，信箱里满满塞满了母亲担心的话语；心中不忍，只得告诉母亲在这边一切很好。走在繁华的大街上，心中开始担忧起了生活；难道真如父亲所说，最少三天，最多一个礼拜；他花光了那5000块就会跟狗一样的再爬回来。
找到一个网吧，开始浏览起那些所谓的工作网站；把自己所谓的简历开始一份一份的投递，结果无非都是石沉大海，在这个城市
是的我不能再住酒店了，那只好住网吧了；住网吧这事在高二那年也发生过，结果是被父亲狂K了一顿。


在这个城市里，也许大学生都只能沦为街边檫鞋的存在；我能去做什么？我开始后悔了，开始后悔自己的那个愚蠢的决定。
翻着口袋里仅有的九十三元，我开始绝望了，抖索着掏出手机拨通了母亲的电话；没说几句话就听见父亲的话语在电话那头嚷开了，我说过了吧，最多一个星期，好嘛这才5天就花光了，整个一败家子，烧钱玩意；家财万贯也顶不住他这种败家子，最好死在外面一了百了。我沉默了，母亲的叹息声听得我心中一阵酸楚，我会混出个人模人样给你们看的，我怒吼着仿佛一条斗败了的公鸡。

第二天我依然拿着卡去到银行取去了母亲的汇款，我真是贱；我当时不断跟自己说；不管什么工作一定要先养活自己。
可惜依然开始挥霍着自己青春，燃烧着自己仅有的自尊。不断的开口问家里人求救，这样的日子仅仅持续了一个月。
那天清晨忽然接到父亲的电话，说他已经到了这个城市。我大吃一惊，但还是硬着头皮去见了父亲，奇怪的是父亲这次没有打我；而是跟我促膝长谈了一夜。我感动了，是的也仅是那几天，父亲劝我回去，我还是拒绝了；并且信誓旦旦拍着胸脯说自己会闯出一片天地。
父亲默认了，临走时；留下了三万块，告诫我说这是最后一次给我钱了，如果真的想闯下去就认真做人，实在觉得太苦就回家。
送走了父亲，我也尝试着思考自己能做什么？结果就是废人一个。三万如果我节约的话能让我用很久了，先在外面逍遥再说。

可是又怎么架得住如此开销，短短两月又要见底了。想起父亲临走时的语重心长，我不得不鼓起勇气重新回到街头去寻找工作；我要养活我自己。
第一份工作就在这种复杂的心情下找到了，某小饭馆的洗碗工；这第一份工作对于我来说也算是来之不易，当第一天洗完碗回到网吧。连聊QQ的力气都没了，倒头就晕过去了。第二天发现手脚都好像快断了一样，酸疼发胀；咬了咬牙依然开始了洗碗生涯，慢慢的我也知道了如何洗碗，原来我一直以为洗碗可能是个非常轻松的活，而今天看来，洗碗也是门技术活。
短短半个月时间瘦了10斤，我也觉得我真的没办法继续这样下去，由于手长期的接触各种化工品，油污；虽然戴着手套也变得粗糙不堪。
尤其是拇指和虎口的老茧让人触目惊心。

终于在一个月后，在打碎了两个碗后；被老板斥退了，是的斥退了。当时自己觉得自己没错，在与老板探讨了一番对方女性之后，我被老板还有几个员工狠狠的踢了饭店。
一个月没有捞到一分钱，即使在这个城市里仅仅只有1000的工资也没有捞到，还是自己早出晚归得到的结果，我叹世间不公；现在看来当时自己的确很幼稚；万恶的资本主义，万恶的冒险家的乐园。在心里不断辱骂着这个城市这个人吃人的社会。
当天夜里，掏出仅有的400到了一家的士高，疯狂的灌醉自己；在嘈杂的电子乐和人们狂欢的呼声里，谁又会注意到角落中痛哭流涕，醉眼迷离的我。

我不敢打电话回家，我不想再去伤他们的心；我要振作起来，第二天拖着疲惫的身躯，在大街小巷里游荡希望能找到一份工作。然而看见我的摸样那些雇主们如同看了鬼一样避让三舍。
入夜了这个城市的风开始欢快起来，在公园的一角；我还要费力的躲开公园的管理员才能寻得一个暂时休憩的地方。风吹得越来越冷，我开始不断呼喊着母亲的名字，却没有勇气再拨出那个电话。
寒冷的风并没有驱走困意，死死的睡去；我突然感到身上被人踢了一脚，睁眼一看却发现一个扫大街的大叔操着一口本地口音的叽里呱啦，那时我自然听不太懂，但从他的眼神里却透露出那种深深的厌恶。

我拍了拍衣服开始迎接新的一天的阳光，心中却如死灰。原来多明媚的阳光也无法驱散我心中的寒冷；我要回家，我要回家。
我对自己不断呼喊，可我就连买张车票的钱都掏不出来，难道又要打电话回家吗？我开始恨自己，恨自己的没用和无能。
我要活下去。这是我当时最大的愿望，已经两天没有进食了，饥肠辘辘的我，想起了一个月前还在饭店点了七八道菜大快朵颐，现如今却连一个馒头都买不起；我看到路边的当铺犹豫了许久还是走进了当铺把身上唯一值钱的物件，手机当掉了。也仅仅换回了200还是我好话说尽的结果。