J说：给我时间吧，这种事需要时间来冲淡
我也不再敢说什么话，这一切，都是由我造成的
有什么资格再去请求什么
或许，能跟J再坐在一起聊天，就是我捡到的福气了

一天晚上，N哥突然打电话过来说今天晚上有咖啡喝
随后我们一群人就开着一辆辆没有年审的摩托车奔往那让我们在这个年龄感受得到小资，享受得到腐败的地方
到了那里，我给J打了个电话，问她能不能过来，过去接她
J说她姐姐还没有睡，不能出。我问今晚能出吗？
她答还不知道，姐姐睡了，我们还没散就出。


后来J说出不了了，我叫她等我，先别睡，我给她打包过去
J推托说不用了，不想麻烦我
殊不知N哥这小子给我们做完吃喝的就说太累，不想做了
J喜欢喝咖啡，所以想给她打个过去
在我三寸不烂金舌的勉强下，N哥还是委屈妥协了
想想，还是挺对不起N哥的

等N哥把咖啡煮好后
我拿起咖啡就赶J住的那里过去
到了楼下，给J打了个电话，叫她下来取。
J穿着一条类似球衣那种宽松的裤子下来取咖啡，把咖啡给J后，我跟友人就回去了
回到家后，J跟我说很感动，本来想给我一个拥抱的，可惜我走太快！
哈，这傻丫头

渐渐地发现，我对J有了一种依赖的感觉，跟J一起呆着能给我一种很舒服的感觉
有时候，在家没事做的时候我会跑去她上班的地方给J送瓶水，然后就在商场大堂上坐着看她上班，到有事了方才离开。
我开始怀疑，是不是爱上了J？
从来没有一个女孩子能像J这样跟我靠得这么近，以往我都会选择跟女孩子保持距离，以至于没有任何一个女孩子可以了解我，了解我的过去
曾经不少女孩子跟我说，我给人的感觉很冷漠，很冰
就连女孩子刻意跟我拉话的时候，我还是话也不想多说一句。

我是一个极度自卑的穷矮搓
以前有过一暗恋的故事，可最后的结果都是惨不忍睹的
所以我不敢再去相信爱情
我也知道自己一无是处，无法去给人什么明天，什么未来
我总是跟自己说，在我人生最穷困潦倒的时候，陪我走遍穷街陋巷伴侣不该有
所以我拒绝爱情，拒绝暧昧，拒绝异性的靠近

即使有人笑话我这种心态也是无可厚非的事
毕竟每个人都有自己最软弱的一面

可是，跟J一起，我没有抗拒过，我总是很自然而然地向她敞开心扉说话，跟异性这样的距离是前所未有的事
那时候，感觉J身上有着很吸引人的气质，就像一杯陈年的酒，慢慢品，才能品出味道

我不懂怎去把当时那种萌动的心态，用文字表达出来
那颗蠢蠢欲动的爱情种子，就这样悄悄地在心里萌了芽

J需要的是一位大哥，一位对她好的大哥，她一直把我当大哥来看，而我现在的心却在做什么？我怎么能对她动情？
我不是已经对爱情失去信心了吗？
我之前给J的伤害已经够多，难道还要让这个傻丫头去承受这样荒谬的事情？
我没恋爱过，我不知道怎样去保持那些分分合合的情侣关系
要是J知道我爱上了她这么荒谬的事，这样对她的伤害会更大
不能，这一切我都不应该有，不应该有，我不断地在告诫我自己……

我该怎么去做？
难道六年来，再碰上一个让我动心的女孩，我对她要置之不理？
可是，我又能怎样呢？
J跟我才认识没几天，我就让她痛痛地哭了一场
我真的能给她什么吗？
我只是一个在音乐道路上追赶着梦的小孩子
谁都知道这条路不是一般的难走？
而且，J把我当大哥看，我不能这样的荒谬

或许，我离开这小城后就会好吧
距离会把这萌动的小芽摧毁吧
兄妹这关系，比情侣关系更能长久一些吧？
至少我是这样认为的

虽然说是想把一切都埋在心里
可是那种压抑着的痛，每天都在缠绕着我
看见她，我就会很开心，看不见，我就会变得无比的失落
她不开心，我也变得烦躁

我再也没办法去忍受这种爱与不爱的矛盾在脑海里的困扰
停止思考是最好的办法
对，这就是最好的办法
于是我选择了短时的麻醉
酒精