- 本人简末,
- 很愿意开导各位,
- 当各位感情的见证和垃圾桶,
企鹅: 2531256133

-情都发生了
-悔恨 后悔 又有什么用呢?
-你现在这样才应该被人看不起.
-发生的时候就只有去面对,
-去接受 并不是每天颓废
-认错, 你跟谁认错?
-你控制不了自己的心 你没错,
-而现在你的才是错得
-你控制不了自己的心,可是你能控制你的生活,
-你一点点把自己的生活变成黑白的,才是错
-你才应该认错, 才应该看不起自己,

-谁没有痛过,谁没有爱过,谁没有挣扎过,
-可是如果这是错的话,呵呵,世界上所有人都犯过一样的错,
-怎么办呢, 都像你一样么?
-大家也走过来了 地球也在转了啊.
-地球没有为了人类的情爱停留,
-月亮围着地球,太阳围着地球,可是地球不也没有为此停下来了.
-你为什么就停下来了呢?你还有好长的路要走,
-别停下,也不能停下, 停久了你会发现,退路没有了
-就连前进的方向都已经不见了.你会发现你站在原地那也动不了,
-你会无助,你会害怕可是没人能帮你了,

社会是现实的,更是残忍的,下面是本人的短文.

小末的小想法,小末的小心情, 小末那内心最深的伤痛,小末那铁一般连火都不会融化的心. 小末的绝情,小末的狠心.小末的一切. 都是拜社会所赐,腐败的社会虚伪的人类. 灯红酒绿,那用金钱来满足肉体需要的肮脏的人类 你们什么时候能够清醒,难道说你们害的一个又一个纯真的人变的邪恶. 你们让世界只为自己利益而存在着,你大家变得自私,什么时候才能结束这无聊的游戏. 够了.累了.伤了.痛了.到最后连站起来的力气都没有了. 那一个个被社会打败的人类,像行尸走肉一样,在大街上爬着,哭着,喊着 大家用异样而又贬低的眼光看着,笑着,议论着 那曾经邪恶的人类无力的叫喊着上天的不公, 不公的是你们是你们把社会变成这样,最后输了,败了,来怪上天 是你们的无知,是你们的腐败,是你们的肮脏与龌龊.造就今天的结果。 不要怪谁,怨谁.只能说有因必有果


人er啊,
来人er呀,

下面是本人失恋后想不开的时候写的东西,文采不好,只是为了发泄,
但是现在想开了哦.

我被禁锢在回忆的牢里,出不去了,怎么办,怎么办.
到底怎么办啊.黑暗.,潮湿的牢笼里.充满着我们的回忆.悲痛欲绝.
尼古丁,麻痹我在回忆牢笼里的空虚.啤酒,让我暂时性遗忘空虚.
曾经的牢笼里有我有他.可是他刑满被放.然而我还要多久刑满啊?
一年.两年/十年.二十年.还是一辈子
我不知道.不知道.可能我被判了无期徒刑把
也可能很快就解脱了、天啊，到底什么是我想要的。
刚刚听说他回到了充满我们回忆的牢笼里。
可是不巧的是我被转到了别的牢房。
为什么我们总在错过啊
我滴这个神啊。我要疯了。明明想要忘记
可是我想大声告诉你，我一直在等待你的回心转意我放不下更忘不掉！

呵呵,老天爷,你能不能告诉我.你要怎么玩弄我才爽.
我都已经生不如死了,你还没玩够么?
为什么每当我下定决心一定要忘记的时候.你却总让我想起呢.
昨晚又梦到他的.是的,没错.是"又"梦到了他了.
梦到他.回来找我了.梦到他说出了他当初的苦衷.梦到他的怀抱依然是那么温暖
梦到他又对我:媳妇,媳妇.的了/梦到他对我说晚安.说爱我了.感觉上这个梦是那么真实啊.幸福的好真实哦.
可是醒来之后.我的心一样痛的那么真实.睁开眼睛看着自己身处异地.想着自己再也不可能会像梦里那样的幸福了.心是真的在滴血
我感觉到了我清楚的感觉到了.我真的感觉到了.一滴,两滴/三滴////...糟了,它要干涸了,要窒息了.怎么办.我该怎么办!
宝贝.为你哭过笑过.痛过.伤过.死去过,重生过/感谢你给我的精彩人生,

唐er,结婚的时候一定要告诉我,我会用我这辈子最大的真心真诚来祝你幸福.同时用我这辈子最大的决心决意来决定放弃你.
唐er,结婚的时候一定要告诉我,因为我是这辈子最最最爱你的人了.所以你结婚我一定要知道.然而变成这辈子最最最希望你幸福的人,\
唐er,结婚的时候一定要告诉我,我不想你都结婚了有了跟你一个姓氏的宝宝了我还在傻傻的蒙在鼓里.继续抱着你会回来的心理等待着你.
唐er,结婚的时候一定要告诉我,即使我可能会伤心的要死掉.我也会是在你的婚礼现场笑得最真祝福最真的那一个真伤心的人,
唐er.结婚的时候一定要告诉我.可能我会没办法接受.可能会有很多可能.但是我会把这一切都藏起来变成一个最最虚伪的人,笑着祝你新婚快乐.
唐er.结婚的时候一定要告诉我/毕竟我们相识一场,我还等着大家热热闹闹的闹你和你的内个她的洞房呢.
唐er.结婚的时候一定要告诉我,可能我们都会觉得尴尬.但是我的表现不会让你心里有任何顾忌.因为我不希望看到你担心和不开心表情,
唐er.结婚的时候一定要告诉我.因为小沫最喜欢你笑了.我想内天你一定是笑得最帅最幸福最最最开心的那一个了.内时候的你一定是最帅的.!
唐er.结婚的时候一定要告诉我.因为你答应过小沫要娶我的/现在显然不可能了.但是我能跟你同时在你的结婚殿堂看着你穿着西服的样子就够了.
唐er.结婚的时候一定要告诉我.因为/..........................................我爱你......

我好累啊.能不能再让我躺在你的胸膛一分钟.就一分钟而已.让我好好的休息一下,好么?
我好累啊,能不能再让我看着你的笑,静静的,不要有任何打扰.好么?
我好累啊,能不能再让我吻吻你的唇,不要那么缠绵只要轻轻一吻.好么?
我好累啊.能不能让我在看看你帅气的脸庞叫你一声大宝的的.好么?
我好累啊,能不能让我在对你说,老公,你好帅啊.谁都没有你帅.你是最帅呢.我最喜欢你那薄薄的嘴唇了"好么?
我好累啊,能不能再让我挽着你的手臂在街上游玩.好么?
我好累啊,能不能再让我轻轻的叫你一声唐哥.然后别人叫你唐哥的时候,我特别霸道的说.唐哥只可以我一个人叫.好么?
我好累啊,能不能再用你可爱的表情嗲嗲的声音对我撒娇一次,叫我媳妇呢.好么?
我好累啊.真的是累了.我已经没有站起来的力气了.眼泪就还在一直流.心也在一直滴血
.
我恨我自己为什么不能恨你.恨你了,自己不也就不会难过了么?
什么时候可以解脱?什么时候可以放开我.什么时候你也要走出我的世界啊.
我现在赶你走.你滚啊.远离我的世界啊.你滚!!
你为什么还死气白列的呆着啊.你要不要脸.我都撵你走了.你怎么还不走啊.
为什么总在我的世界下雨还得我的眼泪流个不停啊.

一切都已成过去,一切都已成定局,大家总说事情都过去了不要想那么多.
可是朋友们你们要知道我不想去想谁会无缘无故的就让自己伤心呢.可是我总会在一个闪头就看到了他的模样
事情是过去了.也以成定局了/这些我都承认我也可以接受.但是有的时候我必须要想.因为我心里面的伤落下了永久的疤痕.
所以只要心脏跳动一下我的疤痕就会痛一下.随即想到那个亲手把这个疤痕种在我心脏上面的那个狠心的男人.
每次的下定决心要忘记,就是每一次的想起/你们知道么?这样折磨我自己我也不想.我不想.可是我的心他不太听话了.我没有办法,
我只能忍耐.忍耐这撕心般的痛/忍耐在脑海里那无数次略过的身影.那个总在我梦境里出现的痛.忍耐我的眼泪不会一次次霸道的夺出我的眼眶
每一次跟朋友们聊天听着他们现在的生活,视频的时候看着大家那一张张可爱的笑脸.心就好痛,
因为会不自觉的想到那个时候我跟他.跟他们都一起度过过,所以心就好痛.眼泪也会不听话的出来在我的脸颊上放肆的行走,
心脏也会跳动的很猛烈,感觉那一块已经结疤的殇都要爆开了.那刺眼的鲜红的液体涌了出来.好疼.真好疼.要窒息的一样.比死亡还要可怕.
谁会体会这撕心般的痛.谁会真真正正的理解我的心情.那种痛.好难受.好难受哦.那种痛,就像是N个人同时把刀子刺在你的身体上一样.疼痛难忍
我不恨他绝情.只恨自己真情

阿度呀,
赐我俩人吧.

我在不会有那样的资格,也再不会有那样的心情,没更有那时的单纯,还有对简单爱情的憧憬,
你转身离开的那一刹那.我的单纯,我对爱情的憧憬.一瞬间烟消云散,剩下的只有不再相信爱情.和遍体鳞伤的我
我不会在伤心(当然"你"除外)更不会在哭泣,因为我的眼泪.我的难过.已经全部都给了你了.我的身体很小.负荷不了太多的伤心和眼泪.
所以一次性全部都送给了你了.我现在什么也没有了./感觉很轻松没有任何的负担了呢.可是为什么就连微笑都变得假了呢?
在朋友面前掩饰内心的空虚.为的只是不要让他们担心,用我那个已经假的不能在假的笑勉强自己强迫自己来面对他们.
这么累,这么辛苦.彷佛要压的我喘不上气/拿着手机.无数次的摁着几个已经倒背如流的数字{132***8078}可是不管摁多少次,还是没有勇气拔出去
感觉自己很委屈.也感觉自己很活该.感觉自己很累.又感觉自己很轻松.感觉自己很想哭.又不敢哭.这样的我,这样的生活好纠结.
今天听朋友说他现在活得很好.甚至比以前好N倍/我听到之后感觉好开心.好开心.真的好开心,
以前的我太不懂事了.花钱大手大脚/从来不知道考虑别人.给了他很多的负担,分手后我才想明白,今天的结局是我自己亲手造成的.
现在我的变了.变得很多.我比以前成熟了好多.好多.会过日子了.知道理财了.也知道攒钱了,活像个贤妻良母呢.呵呵(???
贤妻良母?(贤妻"除了是他的我谁的也不想要做.)(良母"我的孩子已经被他亲手杀死了,又何来良母一说呢}