心情不好的时候，我喜欢找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开
这样把老师激怒就会点名，屡试不爽

如果看了觉得还可以，请点个顶在走....

说个以前当兵的那天是雷锋节------华丽的割掉----我们连长带我们帮助孤寡老人收拾东西，我们下车后就看到了那个老人……挺慈祥的……老人看到我们连长问了句“你带这群小八路来做什么？”我们连长直接愣了华丽的回了句“来找鬼子”找鬼子……鬼子……鬼子

女同学发状态：再见完整，再见美丽的疼痛，经常看QB的我瞬间邪恶了

今早和BF闹，他佯装把鼻屎抹我脸上，我就趁机拽住他的小命根儿，没想到他却说”如意金箍棒，小小小。。。”差点没给我笑背过去~~~~~

某视频网站会显示广告。
某男抱怨：最近的广告都是“更大更粗”“让她爽”，论坛管理员穷疯了才接这些广告吗！
群众1：不对啊，我这里显示的广告是宠物粮
群众2：我这里显示的广告是英语学校……也许广告是随机的？
管理员：其实这里的广告是google广告，会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。
某男：……
群众3：不对啊，那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童？我肯定没搜过这个。
群众4：也许你爸妈搜过……

话说小学的时候班里很流行火烧腚（你懂的）。
有次班里有个妹纸穿的有些中性。掘个屁股趴在我课桌上很我前位看画册。这时我上完厕所回来看有个男生趴在我桌子上我很不爽。当时双手一合两中指一竖大喝一声：火烧腚！准确的插在中间。该女生满脸通红的回过头瞪着我。瞬间石化。。。我烧的时候还往里钻了两下有木有。。。

一个老外同事出差过来，上周末奉命带他玩，一通乱逛，各种新鲜各种哇哇哇的感觉。。中途丫要方便，去了公厕，5分钟后就一声大吼“Oh！！No paper!!No paper!”

刚才和同学走在街上 ，看到有买那种刚出壳的小鸡，同学徘徊许久不忍离去，最后下定决心要了俩捧在手里。我说：你什么时候这么喜欢小动物了???这货一脸淡定地说：回家炖蘑菇。。。
炖蘑菇。。。
蘑菇。。。
菇。。。

我一朋友，爱**。一次，他跑去打群架。为了表现自己牛13，他淡定的对对面说：“我打架有三个原则。1.打人不打脸。2.骂人不带m字。3.不能吐口水在我身上”刚说完，对面一哥直接冲了出来，一口浓痰直接吐他脸上，然后一拳打丫脸上，曰：“去你m的”……从此以后，他老实了。

今天早上英语晨读，预习新单词。读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了。然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐地吼出“**!**!!**!!!**!!!!”是怎样壮观的情景么?!当时巡视的老师都被震住了……

一同学跟他对象处了五年 跟我说进去过两厘米 我觉得他尽力了！

我问一网友，有种子不。
网友说：有。
我说：发我
网友问：给我一个理由。
我说：女友要。
网友说：立马给！

酒吧里，几个兄弟在闲聊。 小李：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”