女儿三岁半。那天送她去幼儿园，途中闯红灯被**拦下开罚单。
　　女儿问**：“红灯是什么？可不可以吃？”
　　**还装可爱地说：“不能哦。”
　　女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”

　　英语课，同桌照例趴那边睡觉。
　　英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”
　　他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
　　全班哄笑。

下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”
男孩拉着女孩的手说：“快走，贵重物品。”

“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”

一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，
他家小女儿突然过来很生硬的说：
“爸爸，生我养我，你辛苦了。”
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，
直接钉在了同事的胸口上……
钉在了胸口上……

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，
只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，
但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，
大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　前座男生突然回过头深情地对我说：“我脑子里全是你。”
　　我的脸马上红了。
　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：“你脑子里都是屎！”

　　有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。
　　某电视台的主持人传授给女人如何叫男人起床的“魔法语言”，只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机。”
　　不管睡得多么死的男人，听到这句话之后都会直接惊跳起来。