一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！

男：“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧!打我认识你那天起，你们家事儿就没断过!我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
女：“得得得，至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
男：“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
女：“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头，你活该!说起这事我就来气，我说你是学什么专业的?旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶，我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊!”
男：“你以为我不能?要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”
女：“嗨，你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过!”
女：“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
男：“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
女：“就你好!细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
女：“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
男：“嗨!还真让你说着了!这关键时候，它就能钓鱼!这就是资本，你懂吗?想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成!你行吗?”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
男：“今儿我还就非试不可了!”
女：“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，
来到厕所那边看到女厕所门口排成长队，
男厕所门口站了几个男的，有几个女的长的蛮灵的，
一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……
后来明白门口男的是她们的男朋友们，意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”
边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看，食指和拇指间还留了个蛮大的距离……
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时，
突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！”

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！” 厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。。。

索马里海盗 ：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗 :"我勒个去！你当我SB啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但你们要写七百万！” 海盗内牛满面伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

临床课上，男老师问：那个器官在激动时会变大6至7倍？他点了个女生回答。该女生红着脸拒绝回答！老师无奈，点一男生，男生答：瞳孔。老师：正确。然后对那个女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

假如你被车撞飞十米，爬起来最帅的话是什么
1，还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！
2，你丫看道了么？万一撞的是别人怎么办？
3，****，我还没来得及变身呢！
4，我C，这是今天第几次了？！
5，幸亏我没完，不然你完了。
6，请出示您的驾驶证
7，只有这种程度么？
8，诶，刚换的衣服又脏了！
9，哥有RH2，原地复活！
10，来吧，换我撞你了！
11，用力~不要停~用力。。。
12，居然只有78码。
13，交通局长是我儿子。
14，您车没事吧？
15，感谢祖国！
16，你看得见我？
17，靠，又没死！
18，下一辆！

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了，日本人更得意！
第三只喝了咱们中国的名酒- -二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事，最后竟回了窝。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才的那只老鼠拿了块板砖从窝里出来大喊一句：“猫哪？”

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’

这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。