黄药师派梅超风出去寻找九阴真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”

峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

听说立顿查出来里面有禁用农药………看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的。

男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。-------------内涵哦。。。（小白最喜欢的）

公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。 孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。 妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。 大夫：那你丈夫知道吗？ 妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。 大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。 妇女：可他总是说是我自己不小心。 大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。 妇女：当然了，每次都是我，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。 大夫：通常你多少时间一次？ 妇女：一天两次，早晚各一次。 大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！ 大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。 妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。 大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？ 妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到…… 大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说

大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！ 正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？ 大夫：陈大夫？我是王大夫呀！ 妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。

当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” 我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员.老板问他:“你以前做过销售员吗?” 他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子.”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了.等下班的时候,我会来看一下.” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬.但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了.老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢.你卖了多少钱？”“300，000美元,”年轻人回答道。 “你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道. “是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线.我问他上哪儿钓鱼,他说海边.我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船.然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船.我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋

我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’.” 老板后退两步，几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?” “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的.我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’