上海政府：不结婚不能买房；丈母娘：买房了才能结婚。在沪的单身男青年得多苦逼啊

表妹和男朋友分手了，找我诉苦。。。。背景。。。。。。
我：你挽留了么？
表妹：挽留了。。。。。
我：你怎么挽留的？
表妹：你难道不需要女人么？。。。
我：那他怎么说？
表妹：他说他有手。。。

表妹和男朋友分手了，找我诉苦。。。。背景。。。。。。
我：你挽留了么？
表妹：挽留了。。。。。
我：你怎么挽留的？
表妹：你难道不需要女人么？。。。
我：那他怎么说？
表妹：他说他有手。。。

车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

什么是球星效应？ 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来…..

某日食堂窗口，听到身后如下对话：-带纸了没？_没。_等我会儿，我买个馒头擦擦嘴。。。

某同学是个娇小型女生，但是脾气却很火！话说她和闺蜜去逛街，逛着逛着突然一摸口袋，发现手机不见了！结果就不了了之（也没有报警，天朝的JC你懂的）但是她心里憋着气啊，突然就看到一男的鬼鬼祟祟的像小偷，于是她冲上去拦着那男的大吼到:把我手机还给我！那男的立刻呆了，沉默两秒后说，不是我偷的你手机，不过我可以帮你问问，如果不太贵就还给你（同学用的联想P82）！于是那男的一个电话过去，十分钟后手机就回来了！=======

最近向心仪很久的女孩表白，女觉得不合适，我问为什么？
女：我喜欢一个人。
我：谁？
女：我喜欢一个人。
我：谁啊
女：我喜欢一个人！
我：谁呗！
女：姐喜欢单身！

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——” 让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

在我后面挂水的一对夫妻在讨论给女儿介绍的相亲对象，女的先问「有房有车吗？」，然后问「收入多少？」，最后问了一个很牛逼的问题「他妈妈有我漂亮吗？」 #丈母娘的脑子里在想什么

终于等到公车来了，真挤。司机师傅不断地喊：“上车的乘客请向后门移动。”我挤上车，向后门移动啊移动，移着移着就从后门下来了。

大部份名媛有个特色，她们可以接受自己的胸不是真的，却不能容忍自己的包是假的。

珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女人。