某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话暂时无人接听。”男:“…………”ZZ

一同事的，笑喷了：
坐75路车，司机跟打了鸡血似的一路狂飙啊！楼主是出过车祸的人，比较珍惜生命，正好靠司机较近，就对司机大叔出口了，本来想说“开这么快，赶着去投胎啊！”结果一张口“开快点，我赶着去投胎！”惯例这不知g潮，司机大叔转头瞅了我一眼“好叻，坐稳了！”~~~坐稳了~稳了~了~在满车X人的眼光中，哥低头码字~

小区里一小男孩，天天上幼儿园要妈妈给装两份水果，他妈妈连续几天后，觉得孩子实在吃不了这么多就去幼儿园问老师，老师指着一小女孩说：你儿子每天给那个小女孩带一份俩人一起吃。他妈妈大怒，觉得儿子太窝囊了，开始每天只给带一份。过几天又去幼儿园看看，老师说：带一份以后，每天到水果时间，你儿子拿出来给小女孩，看她吃………

话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的蛮好的……

某女纸：阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸，”我实在憋不住了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”……

《传李宇春情定煤老板收百万钻戒 或将淡出演艺圈》一网友回复“我就奇怪了，为什么有些人有钱到一定程度以后都喜欢搞基？”

惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告，作为华夏子孙，我顿时潸然泪下，仰天大呼，苍天啊，鸦片战争的一箭之仇终于可以报了！

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~

朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是不太会而且怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后…开始使劲儿喝水。//这狗牛逼..

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂……接着狂笑不止…

初中时坐我前面的一个哥们，英语一塌糊涂……………此为背景………………有天突然转性，想学英语，整整一天，谁都没理，埋头背单词，晚自习时，英语老师刚进来，这货高举双手喊：老师我有问题！老师逐到他旁边柔声问道："什么问题呀？"此货：这个，这个"斯鹅鹅"怎么读？老师伸头一看：see…………

高中时. 班主任女.语言极其犀利.极其深情..........
话说某一日，教育我们早恋问题.这样说到:“我都拿你们当自己的孩子啊，都是一家人啊.不仅仅是你们班，学校的所有学生都是我的孩子啊！是一个大家庭啊.所以，学过生物的都知道，不可以近亲结婚啊.更别说隔壁班的堂兄堂妹了.”.... 全班凌乱了

今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车钱不要你的了。我……艹

玩真心话大冒险，......一哥们输啦，让他打10086买wsj.
客服：“喂，您好请问有什么可以帮您."
哥们：“哦，你好，我想买包wsj. "
客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务."
哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”
客服：“对不起先生我们一直都没有这项业务，要不你打10010问一下吧。”

吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”