四月的溽暑慢慢浸透了笔尖，在一盏昏黄的灯下，拼写着残缺不整的流年，我该作何覃思，去考量从开始到结束的这场卑恋，只当风儿来时，我已不再遣怀期盼，只能在这样的日子里夙兴夜寐、冥思华年。

在宿命安年里翘企，虽然压抑着告诉自己要平静些，但似乎总有份倥偬和内心磕绊，依然释怀不了对往昔的怀念，迈不开跫然的步履，方才明白自己依然是个谙练旧事的女子。
　　

不喜欢热闹，喜欢把自己一个人塞在角落里，静静的思慕那些不休的卑恋，四月，这样的日子里还有些乍暖还寒，早晨喜欢一个人早早的起来，推开窗子，大口大口贪婪的呼吸新鲜空气，窗外熹微的天空斑驳陆离，这样的景色已经好久好久没有尽收眼底了，带上耳机放点音乐，徜徉在一个人早晨里，好像这个早晨是自己的，仅仅是属于自己的。

想一个人去很远很远的地方旅行，忘记那些嵌满悔意的从前，不再无助的黯然泪下，不再坚强着对朋友说一些没心没肺的话，放生一颗脆弱的心，改弦易辙，决定做个温婉暖人的女子。
　　

我只是一个普通的女子，并不是那么坚强和勇敢，也想有个怀抱依偎着不再孤单，我的梦想不大，就是求个生活淡然与简单，只是曾经那些别人对我说的信誓旦旦，现在变成了违心的谎言，我渐渐放慢了前行的步子，趑趄踉跄，不敢无畏向前。

最近朋友问我：“过的还好吗？”，我的回答总是词不达意，随意几句寒暄，便把他们的话搪塞回去，不知是倦于疲惫的回答，还是本来就怕旧伤复发。

喜欢午睡醒来，偶然邂逅一场小雨，此刻心里会有份压抑不住的喜悦，推开窗，旖旎的风景褪去了我的一脸愀然，旧，雨不来；今，雨来。

喜欢和朋友漫无边际、天马行空的娓娓而谈，喜欢到自己喜欢去的城市，精确到一砖一瓦，翛然而来，翛然而往。

这些日子，时不时也和同事打打闹闹，开开玩笑，但也只是表面上的牵强含笑，内心的尘寰依然瑟缩萧条，想起去年和他一起疯癫的在陌上嬉戏打闹，承认那时自己确实是个桀骜不羁的女子，现在却变得像只病猫，每天除了上班，就是趴在窗前抱着布玩熊发呆，想写写自己此刻的心情，可在班得瑞天籁般纯净的曲子里，内心变得骤然空灵，笔仍躺在空白的纸上，就这样落落默默的虚度了光年。

原本我想我和他的恋爱，在朋友眼里会是一场压轴戏，因为瞻顾身边的朋友们，好像都还单身着，而我被宠的那么的幸福，可谓他对我百依百顺，真的没想到这场戏会如此短暂的落幕，曲终人散，我彻底败了，输给了心里的自鸣得意，写给闺蜜的信也是言不尽意，我想我和他就这么相忘于江湖，彼此都不再想起，从此返璞到一个人的生活，爱末、爱默。

他的离开曾留给我一个冰封的世界，我认为，我将在那个世界寒冷一辈子，不会花开、不会有人怜爱。世界上没有后悔药，时间只能起到治标不治本的疗效，我是个被爱路过的女孩，自那以后对身边的一点风吹草动，都会如履薄冰、步步为营，后来，我的春天在一季季的破土萌芽后，我还是做到了不再徒然伤悲。
　　

时间的无捱的荒崖里，谁与谁相遇是个未知，既然我们能遇到一个喜欢的人，何不轰轰烈烈的爱一场，即便最后遍体鳞伤；毕竟我是一个暖人的女子，曾把最好的青春岁月与自己最爱的人一起分享过，即使以后不再能和他拥抱和牵手，但至少彼此曾相互拥有过，不是吗？
　　

夜晚，是个让我可以心静的时刻，一个人在街上走走停停，围着行道树绕一绕圈，追一追灯火流萤，看一看熙熙攘攘的夜市人群，找家咖啡店叫一杯咖啡细抿，让香味沁入心脾，释去白天工作的疲惫，摒弃无所谓的下周工作计划，忙里偷下闲，给自己的身心一个休息的机会，提醒自己还年轻，要早睡、要多喝水、要保养好皮肤，要打扮的很美。

变成一个有口无心的女子也不错，因为不会对什么伤心事都耿耿于怀，时刻把自己的喜悦放在命运的月台，等待某班列车载着它开往幸福的未来。