朋友家有一条狗养了十几年，晚上起来去上厕所，狗狗以为是坏人，就上去咬了一口。 因为狗狗每年打针，咬得不重，于是没放在心上。 第二天，发现狗狗死了，是自杀，咬舌自尽的。大概觉得愧疚吧

老五趁老七睡着时把他手机里大部分人的名字都改成了“爸爸“，等老七发现后已经分不清哪个是他爸爸了！

老公被jing察欺负了，媳妇说，老公啊，咱要个孩子吧，叫jing察，你再被JC欺负就回来打JC，还不解气就操JC他吗。

一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。～！

小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”小男孩哭了。

刚接触电脑的时候，啥也不会，就玩扫雷，很长时间一直以为能在最短的时间点到地雷死掉就算赢了。

去公司看老姐,一个人坐电梯突然停电,各种急,狂摁求救按钮～等了一个多小时,突然尿意上涌…终于憋不住,就对电梯门撒了（想然液体流走）刚拉到一半,电梯门开了……你能想象一个大老爷们面对一堆救护人员以及哭得死去活来的老姐撒尿的场景吗?你能理解一个男人小便到一半停不下来的痛苦吗?!!我没脸见人了

今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤

我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天办公室话题转移到他的肚子。 他怒：“当年在部队咱虽说没练出8块腹肌，但6块腹肌还是刚刚的！”我们就问他“那现在你的腹肌都去哪里了。” 他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。” 我得说，这小兄弟有IT精英的潜质……

我："去洗澡吧." 朋友："没水，烧水那老头不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，被120拉走了." 我："放P，中午我还看见他在扫房顶呢." 朋友："对，然后掉下来了" 我："……"

在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真的看着舍友，郑重的说了三个字：“你有病。”

我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到它们结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。” 说完我就走了……

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“***”。