某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

还在上初中的时候，我家小区附近的排水系统不好，一下雨就到处积水，有一次暴雨过后，我骑车去上学，迷迷糊糊中又没戴眼镜，冲下坡，冲着冲着觉得不、太对劲儿，低头一看下半身居然全湿了，这时才发现自己正处于水的中央，原来下坡底的道路成了一个湖一般的水坑，正当犹豫是冲过去算了（反正半身都湿了），还是返回走不安全的高速公路时，只见一摩托车从身边游过，慢慢地慢慢地进入水的最深处--只剩司机 的半个人头在水面上，然后他居然若无其事地全身湿透从水坑那头走出去了，我目瞪口呆远送其背影后大叹一声“强！”，然后毫不犹豫地转身走上了高速。

前排

糗事10357
我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角， 进而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进五院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘。

前排，

糗事6633
一日室友大谈昨天编理由请假睡觉的经过，第二天上班时我想到明天需要请假，就在QQ上发信息问她：“你昨天请假编的那个理由是怎样的？借我用一下。” 过了好一阵她发来信息：”我恨你！”
“？”
“刚才老总在用我的电脑！”

昨日，和老公一起去选座便器。 走到一座便器时，我放一臭屁。便硬拉着老公快走，结果没拉动，就 自己逃跑。
只见老公俯身翻开座便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就那么臭，抬起头就问服务生说：“难道这不是新的吗？”

说一件真事。高中我们班有一阵流行“疯狂英语”，特崇拜李阳。李阳老师说，练口语最重要是去外国人多的地方。我们的英语课代表为了响应李老师的号召，周末和几名同学去了西单，说那里外国人多，找个练练口语。说着就迎面走来一个黄发碧眼的外国人，我们伟大的英语课代表三步并作两步，上前就是一句：“Hello”！
那个外国人看了看我们的课代表，瞥了瞥眼，扔了2毛钱，走了。
我们伟大的英语课代表捏着那2毛钱，咬着牙说：“我这辈子再也不和TMD外国人说话了”！

以前上学的时候一同宿舍的女生口误不断。
一次向我臭显的时候说道：“我都是用洗面脚洗奶……”
有天她照了半天镜子抬头问我：“我胸毛美不美？”（她要说的是“我眉毛凶不凶”）
有次一起坐公共汽车她很有爱心地问道“谁给这位抱妇女的小孩让个座？”
一次上街指着一块“酥心炒板栗”的招牌特诧异地问我：“什么是酸心炒饭票啊？”
后来的两年，人多的时候她总是沉默寡言。

今天陪同学去网吧玩儿，玩儿了半个小时不到，来了一个只有右臂的残疾人，从容地坐好，点击“CS中 文1.5”，把椅子向后靠，抬起左脚，右手掏出一块毛巾擦擦，把脚放在键盘上……
开战发现此人奇猛，还能甩狙……
我一个同学就死在他的B46下。同学和我说：“千万别到班上说，被人脚甩狙死，太丢人了。”

一天上课，总感觉前排的女生用有点儿异样的眼神看着我，心里有点惶恐也有点得意，毕竟嘛，我还算有一点儿帅（不是蟋蟀的蟀哦）。但过了一会儿发现好像有问题，而且一名女生的眼神提醒了我：我的前门没关！
但不能慌！要临危不乱！于是趁板书做完的时候走到讲桌前，神不知鬼不觉地把“门”关好继续上课。 但发现全班人的眼神都有问题了！还有些同学在窃笑！
难道还有什么不妥？
心不在焉地把课上完，学生自己看书，我到下边巡视，当我看到那张讲桌的时候我几乎晕倒。
那讲桌前面的木板不知道去哪儿了，只剩下一个空空的大洞！

一次上体育课，男生比女生解放得早一点儿，有一女生为了抢到水喝（班级的饮水机），拼命地跑，本想说快点儿跑，不然水都被男生抢光了，结果一不小心说成了：“快点儿跑，不然男生都被抢光了！”说得斩钉截铁，方圆二百米内的同学都听到了。

人少。。不解释。。骗回复失败。

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”