上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“大城市，素质就是不一样，放个屁还要来厕所放。。。

我一极品哥们，早上起床去阳台收内裤，收了之后就随手搭肩膀上了。。。然后就和朋友一起上课去了。内裤一直搭在肩膀上，从寝室走到教学楼。他和朋友中途还面对面的坐那喝了碗豆腐脑。愣是没发现

英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！

5个大男生逛街逛了一天，极度无聊，有个人说了一句：Big long today!（某电影台词，译为多么漫长的一天啊！）然后另一个拉着长声回了一句：大——长——今。。。只见路灯杆上趴着五个笑趴的大男生

一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐~~~看来广大的人民群众对“山寨机，就是牛！”这句至理名言深信不疑。


刘明是富二代，上大学的时候老爸交代了：‘儿子。上学别找女朋友。想解决问题就去找XJ。报销账单上写，打鸟费！”儿子顿悟
一个月后账单上：打鸟费2000。 老爸回复：儿子，别找太贵的。
第二个月儿子账单：打鸟费200。修枪费，5000.

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：姑娘，没给三块呢！

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

上午，一姐们说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢？

表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“老爸，别杀我……”

初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的...........

晚上吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？

A：我有一个梦想，月入5万！像我爸那样～
B：哇靠，月入5万？你的爸爸好厉害哟！
A：不，我说的是月入5万，也是他的梦想！