为什么要对我笑呢 为什么要叫我的名字呢 为什么还出现在我的视线呢
我真的害怕他那些眼神笑容和偶然经过时留下的气息
我真的害怕那种完全混乱到不受控制的感觉，害怕突然看到他时心脏的抽痛……我明明知道我与他是没有任何关系的人
不行我实在写不下去了

喜欢是一种感觉 爱是一种责任.....
你要对你驯养过的一切永远负责，你要对你的那朵玫瑰花负责。


 听到他们这么说，你的心里很开心吧？你也许是最希望他们幸福的人。
 不是所有人都能成为一颗星球上唯一的一朵玫瑰花，所以我好羡慕你。世界太大反而放我不下，所有的东西都太复杂……没有唯一的小王子，唯一的他，可以陪我看一天43次的日落，可以在仰望星空的时候想起他的玫瑰花，可以在我生气的时候忍受我的坏脾气，在我难过的时候悄悄地站到我的身边……
 桶桶桶桶，我又想起你了，基本上所有的你都做的到，如果有条件，我想你也一定会陪我看43次的日落……宠我宠的不象样，让我不能够忍受寂寞的生活。我亲爱的桶桶，我总是让你为我担心，可是现在你离我好远好远了。。。
 生命中不能承受的轻，那爱算不算 为什么要让自己相信本来不相信的事为什么要把自己放进矛盾的生活为什么告诉自己很寂寞为什么把自己逼到角落为什么跳进深深的大海一直坠落一直坠落为什么明知道不应该还要去想为什么相信时间相信空间相信沉默为什么不能对自己负责为什么写那么多日记为什么不能象高三的时候一样全心学习为什么为什么为什么
 
 只有不开心的时候才会想要写东西 呵呵
 
 不要靠近我不要离开我杀了我我就不难过 呵呵

所罗门之子名为大卫

为君憔悴尽，百花�

眼下总觉得在过着一种没有任何期待的日子，就这样日复一日日复一日，闭着眼睛都知道下面会发生的事。可是似乎又没有觉得太大的无聊，本该如此而已。
 我刚才使劲地想了想，发现我和他之间一点可以说的事情都没有……
 这样想反而觉得轻松了呢。。�

手都冻僵了啊。。。天还是有点冷
不跟那矫情了，唧唧歪歪的烦死人也。无论是什么东西啊，即使真的是毫无用处的垃圾，只要是辛辛苦苦地做出来的，都不舍得它丢掉。这个无聊无聊又无聊的帖子，我实在不忍心让它就这样消失了，反正罗嗦就罗嗦了，也不打扰别人。不错不错，网络就是这样，需要它温暖的时候它就温暖，不需要的时候，就冷冰冰的。
日复一日地混乱贫乏却又井然而充实的补习着，苦恼着怎样能学好文综。过的快的可怕，想着马上就能解脱了，可又害怕它过的太快，来不及留下痕迹。害怕害怕

平时在学校的时间长了，产生一种错觉，以为我们距离是很近的。其实根本不是这样，某个瞬间我总会从他的或别人的身上感觉到好远好远的距离横亘在我们中间，让我突然间感到心灰意冷。
 冷冷冷一直冷。
 忘记一个人的时间真是长的可怕，或许，只是潜意识里根本下不了这个决心。不把自己看得那么重要，痛苦就会少一点。把自己当成漠不关心的人。
 我写了一本厚厚的日记，写到我自己都不敢再看。
 你看到这些的话，也还是忘了吧……

…………………………恩
我知道了
我知道自己很自私很自私，以为能忍住可还是又说出来。我这样太疯狂了真的太疯狂了

我还以为自己什么都没得到，其实他已经给了我他所能给的最多。
我还有什么可说呢，我就是对自己太好，把自己宠坏了
可我又能怎样逃脱呢……？

随便上来看下，没想到你有留言
给你好了，反正它也就是你的 怎样都一�

刚才击鼓传花的问题是，你最近一次哭是为什么
为什么
这么久以来我哪有为别的事情哭过呢

很久都不敢再打开这个帖子了,没想到看到这个
我现在还不能笑出来,可是你放心,我会努力的,会很努力.我现在,在听旺福的歌,好多好多一首一首地连着放
又要毕业了...对我来说,可是真的毕业呢
云淡风轻,春天又到了,风会那样暖暖的吹个不休...把我从这里吹走掉
看到这个的时候我哭到全身都麻掉,就好象小的时候回家晚了被妈打的一样
这些日子来我总是想着你,然后心里又是温暖又是凄凉
你把我宠坏了你知道不知道
我只是个很普通的人
这只是个很普通的事
你不要老提醒我的脆弱嘛,我没有什么真的没有什么
你让我觉得我是个没有用只会让你担心的哭泣包诶,我总是这样想到你,想到自己
我们的青春是怎么了,乱七八糟的缠到一起
如果以后我这样干脆地走掉,干干净净的连个渣都不剩,许多年后这些事会变成什么样呢?
我 真的是个没心没肺的人呢 呵呵
其实我宁愿是守护你,我和你,永远的 把别人都抛开好不好
我扔掉日记一点都不后悔
即使我有选择,我也会选你 虽然我现在根本不能为你做什么
我会忘掉的
为了让你安心,我也会让自己幸福的

你看你,肉麻兮兮的
我也是
我不为他哭,我为你哭好八?你看到我哭,你就想,其实啊王如菲这个家伙是见到我喜极而泣的
我们一起幸福吧

感觉好像几百年没回来过这个帖子了
谢谢你的安慰。。
各有各的伤，不同却又相似
这种纯粹，可能以后真的再不会有。。也是命数
接受了就接受了
暗恋这种东西本来就是，我爱你，与你无�