我有没有告诉你
我早已知道我和所有人的结局
正午，冲凉后，穿着白色衬衣光着脚丫踩在褐色木板上，冰凉
慢悠悠的坐在阳台上，9楼。身子前倾便可落下。回归极乐
其实我有轻微恐高症

我努力的让自己不在去害怕
克服那种恐惧即使是在黑暗中
可是我不行,我还是怕,我还是会在黑暗中颤抖还是会止不住的哭泣
然后现在是小杨也要搬走了
他也怕了不是,我想或许是被我的神经质传染,
别哭 别怕 深呼吸 我只能这样说不是,

有时候我检讨自己
是不是过于无理取闹或者任性
比如小杨,我自己讨厌不代表我身边的人也要讨厌
可是我却强制的让他们跟我一起讨厌
然后还生气发飙
其实他并不一定要迁就我
因为或许原本他就没有错

然后我不在想对身边的人说话
连基本的回答都觉的是多余
我不想在跟陌生人说多余的话
我开始讨厌陌生人的搭讪
我甚至觉的他们低俗丑陋肮脏不堪
那么谁能告诉我 我到底是怎么了

我们这一代人的起点太高 梦想的太多我们看了太多偶像剧和电影 觉得我们就该拥有那样的生活我们不能接受漫长等待 因为我们习惯了快速 快一点再快一点 我们希望在人生最美好的时候拥有一切一旦真的拥有了 我们又能干什么？要求更多吗？
把我们身上的名牌衣服都脱掉、换件廉价、没板型的T恤 、 Gucci LV Balenciaga Chanel 通通丢到一边、
搭地铁去门口站着 就什么都不是 没有谁会多看你一眼傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、**这些都是人生来便有的劣根性 在却被我们发挥到了极致


我现在心如止水
我对每个人都是这样说
我的世界我的生活像是失去了全部的意义
不喜欢很灰暗

我一直在想
有什么害怕的呢 那些不都是自己想出来的幻觉
可是为什么 脑海里还是克制不住的想 不住的害怕
是的 我怕 我怕自己克服不了

怎么做才能让我重新来过
我只想找回曾经真实的自我

你给的感动我会记得
我记得你在我怕黑无助的时候一条短信就赶过来陪我
走夜路怕黑的时候我把你的手抓的紫红紫红
你给我的只有一句别怕有我在
我被人忽悠耍生气的不知所措的时候
你的安慰没有离开过
好多好多
我这辈子都会记得 小屁股

我早该习惯了不是吗
可是为什么自己一个人的时候会这么害怕
我需要人陪可是没人陪
我的孤独无可救药 那是我这辈子没能治好的绝症

对不起
河东狮原谅我的自私 谅解我无法适应黑暗的吞噬
即使我知道你不能超过3天没回宿舍
但是还是在你面前表现的无助害怕
你说来陪我的时候我的高兴感动没法用语言形容
你给我的感动我一辈子会记得

可是自重好吗
不是所有的女生都会像你想的那样随便肤浅好吗？
别犯贱 别靠近 请自爱

有些时候 我想 我并不孤独
而这种想法
只有河东狮在身边的时候
才会让我一脸满足的跟自己说

我喜欢高跟鞋15公分以上
我喜欢大包包，很有感全感
我喜欢穿白衬衣，感触很多
我喜欢高楼 贴在巨大的落地窗面前
我喜欢教父 浓烈到哭至少让我有借口
我不喜欢现在 我不喜欢现在