一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到。” 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。 　　一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。 　　可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”

公司组织体检，一星期后结果出来了。 　　前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”

为什么好莱坞很多电影拍续集，而国产大片很少“二”呢？ 　　因为一已经够二了！

老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来。 　　从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。

有一个激进分子常常残害基督徒。 　　这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？” 　　男子道：“幸好我不是。阿门……” 　　“嗯？！” 　　“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”

今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。 　　跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。 　　因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。 　　我爸一脸惊恐地大吼：“媳妇快来啊！你儿子流产了！”

你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的。你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。 　　——尼采

北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！” 　　南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”


妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！ 　　丈夫：是吗？有多少？ 　　妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。

示威-毫不惧怕

山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…… 到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走。但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢！” HR错愕的看着她，结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的……


有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材。哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具。 卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了。

一姐妹是外地人，在本地发展很好。交一男朋友，第一次回去见家长。 男友爹问姐妹是哪的人，姐妹答**省**市的。未来公公很激动地说：“我们三十五年前去过那，老穷了……” 随后拉着姐妹到厨房，指着微波炉亲切的说：“小X啊，这是微波炉你见过吗？” 姐妹心里暗想：这是我上次给你们在网上邮递啊！