回复：【宝贝妈妈宝贝女】天珊绝恋

很多人以为我活的不开心，其实并不是这样，我生活的挺开心的，只是除了有些面对爸爸的时候。我爱两个妹妹，照顾他们我很乐意，和她们在一起，无论付出多少我都心甘情愿。我爱姥姥，我愿意做一个懂事的孩子，希望能替她分担一些繁重的家务。我爱爸爸，可有些时候我真不知该如何面对他。爸爸的偏心让我非常郁闷，虽然我爱他，也很爱妹妹，可还是会觉得特别伤心、特别难受。我是个坏姐姐吧，我也不想伤心，可是却无法控制。我只好默默祈祷，希望上帝能体谅我、原谅我吧

爸爸总是说连子不懂事、蛮横、不讲理。可是他不知道，连子这样的性格，更多是由他造成的。比方说，我们三姐妹都同时喜欢一个东西的时候，爸爸他会说“慧珊啊，你是姐姐，要让着妹妹，这个就给妹妹好不好？”“连子你那么小，你要那个干什么？一会就被你弄坏了，小小年纪，怎么这么不讲理？不许抢你姐姐的东西”。再比如说，我们三个都摔倒的时候，爸爸他会对我说“你是怎么搞得？”对连馨说“哎吆，快、快来让爸爸看看，摔着哪了？疼不疼啊？”对连子说“小孩子皮实着呢，摔摔没事”，类似这样的例子，多的真是数不清。爸爸越是这样，连子就越是不满，越是反抗，逆反心理越来越强，争强好胜的脾气不断的增长。
当然，爸爸认为他并不偏心，他总是有很多个理由来说服我们。但相信那些理由的，往往只有他自己。我想，或许是爸爸讨厌我和连子的妈妈，顺带着也就不喜欢我和连子了；或许爸爸也是控制不了自己，就像我不能控制自己的伤心一样，他也是那样，我能理解，毕竟我们都不是圣人，情绪的事情又有谁能说得清呢?

原本想先不写，以后慢慢写，忽然写了些，就发过去了

在这个家里，除了爸爸，剩下的都觉得自己是个外人。当然，这是我们心底的秘密，没有人会说出来，忙碌的爸爸不会不知道，我猜他永远都不会想到。爸爸是个优秀的警*88*察，他懂得犯罪心理学，他可以做到观察、推理细致入微，层层剥茧，找到证据和根源；但是爸爸他一点都不懂得家庭心理学，他确实深爱着我们，但同时也伤害着我们。这种感觉，这种心情，若非身在其中，恐怕真的无法体会。

姥姥她作为前丈母娘，跟着前女婿和外孙女一起生活。她脸上总是挂着慈祥的微笑，有时还有些调皮可爱。但是夜深人静，她独自一人的时候，她总是望着天空发呆，或许她以为她的视线能穿透时空，替她看看她远在美国的任性女儿。
姥姥承担了家里几乎所有的家务，她说她习惯忙着，闲下来就会心里发慌。很小的时候，我以为她只是随便找个借口，后来我知道，她没有撒谎，她害怕闲下来心里会长草，发毛了一样，疯狂的思念和牵挂会使她坐立不安。

连馨来到这个家的时候才5岁，我6岁。但我知道5岁的孩子已经记得很多，我就是个活生生的例子。新妈妈去世后，她觉得自己没有亲人，无论爸爸对她有多么好，但血缘二字总会把距离拉的好远好远。不得不承认，血缘真的很顽固不化，无论爱有多真、多深，在血缘的面前，往往脆弱的不堪一击。

连子还好点，毕竟3岁的孩子所知有限。她不知道失去新旧妈妈的痛是什么滋味，可是她却知道爱的天平倾斜的力度，她怎么也想不明白自己哪里不好，为什么爸爸就是不能像爱连馨一样爱她。她哭、她闹、她耍赖，无论她怎么努力，都起不到一丝一毫的作用，爸爸眼里她始终只是个任性、无理的小丫头。

亲妈妈离家的时候，我5岁；新妈妈来家的时候，我6岁。我知道，亲妈妈不要我了，新妈妈不是我的。我想做个让新妈妈喜欢的孩子，我总是乖乖的、不吵不闹，总是很勤快、跑前跑后的做些力所能及的事，可是老天爷不给我机会，新妈妈很快就病倒了，她一天比一天憔悴，那段时间，我真的很害怕，我怕再一次失去妈妈。我会唱世上只有妈妈好，我不想做一根草。有星星的夜晚，我总会站在窗前，望着天空默默的祈祷。因为我听说对着流星许愿，就一定会实现。天空太大，太远，我看不到流星；我希望流星能够看到我。我一遍遍的许愿，期待着至少有一次能够撞到一颗流星。
我不知道是我的许愿没撞到流星，还是那个传说是假的，新妈妈还是永远离开了我们。从那以后，爸爸就变了。爸爸眼里总是只有连馨，哪怕我就站在他眼皮底下，他还是看不到我。渐渐地，我尽量避免和连馨一起面对爸爸，我害怕那种深深地刺痛，我把对爸爸的爱埋在心底，不敢表露，不敢倾诉，我怕我会哭。每当那种时候，我都会想念妈妈，虽然她不是个好妈妈，虽然她不要我们了，可是伤心的时候，我必须要找个精神寄托，不然我会疯掉的。