回复：有一个传说，它是这样说的。。。。。《ZHUAN》

背景：本人女，20。长相显小，12岁左右的脸（自己汗一个）。身材也小，156CM.74斤
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晚饭时我爸说：你的外表这么小，工作肯定找不到，男朋友也找不到，啥都找不到，哈哈哈！（我爸平时就喜欢用语言打击我）
我答：有些人就喜欢长得小的。
老妈正在端饭菜上桌，大概只听见后半部分，以为我们在讨论凶的问题。
于是老妈插嘴说：你现在还小呢，别想那么多，以后生了小孩就涨大了。
我和我爸：我们说的不是那个。。。


大学里几个好友在外面吃饭都很克制，并且饭量都很大～～～～～以上是背景～～～～～我们一起出去吃饭的时候经常有这样的场景，甲：“来把这杯干了”，乙：“干杯有什么意思，我跟你连干三碗饭”然后两人真的就连干三碗～～以上还是背景～～一次出去吃饭，某两人喝多了一起去尿尿，都站在小便池前，甲晕呼呼的来了句：“干一个？”乙同样晕的：“干就干！”甲：“那碰不碰？”乙：“谁不碰谁是孙子！” 然后他们碰了，然后碰的那一下我刚好进门看见，然后我们宿舍的全知道了，然后全班都知道了，然后成为众人皆知的秘密了，然后他们只要两人同时出现的时候都会有人投来异样目光，可是这俩货仍然还都在学校里找了漂亮的女朋友。


本人大女纸一枚，寝室的女纸们在一起就会变得无比WS。。。。昨晚老大说困，上床睡觉的早，刚躺下一会旁边寝室一个和我们关系很好的女纸来串门，见老大睡下了，好奇的问怎么了。我不知道怎么了，脑子一抽，随口答到:“意外怀孕…”很显然这不是GC，在大家狂笑时，GC来了，老大吼道“连男人都没有，哪来的野种！！！”野种…野种…种…


早上早起上班 迷糊中====割=== 洗面奶当牙膏使了 郁闷的是瞟了一眼洗面奶的瓶子 以为是在做梦 继续刷.....

“嘿…哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭！”“带你妹，不带” “哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？！” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？！！总结：好基友是一辈子的事情。


木有背景。。。。。。。。
高中时窗户边的一个同学有一水杯
长时间不喝水
N月前的一杯水一直在那里放着
某一天不知道哪个缺德的把卫生纸扔到里面
然后又泡了N长时间
水都变黄了 纸也泡碎了
终于
某一天
一个很渴很渴的同学冲过来
拿起水杯
边喝边说：
“**，我喝你点水啊。”
然后我们在一边槑槑槑槑
喝完看着杯子里的卫生纸顺带来了一句：
“这菊花不好吧？怎么喝起来怪怪的。”
菊花。。。怪怪的。。。


第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，在干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗 网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么？再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害得老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩在掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子？“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去**局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的！说不出话来……
第四次，公共厕所小便时被掏腰包，一转身溅到小偷身上，小偷说：干撒子吗？……
第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内裤带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞撒子嘛，钞票缝得这样结实，到商场咋样买东西莫……
第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献……
当时那感觉，这个郁闷啊……


第七次，下河游泳，衣服放在岸边，上岸后发现衣服全不见了……幸运的是在不远处找到了，钱包也没丢，只是皮带没了……
隐约听见有人说：这皮带倒像似真皮的喔，只是太肥了，皮带洞洞串不进……
第八次，买完鱼把鱼放在自行车上，又回头买菜，再一回头，车没了，鱼却被放在了地上……听见有人喊：撒子味道嘛，上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿，咋这个礼拜才有的人买喔……


第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过！资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什？蠢。
第N次，独自到饭馆吃饭，点了个清蒸王八汤，打算好好补补身体，吃着吃着突然想上厕所，方便后回到座位上，发现王八汤不见了。正在懊恼时，只见一个衣着褴褛的老汉手里拎着只煮熟的王八，气哼哼地走了过来……
他举起手狠狠地把王八摔在桌上，喷着口水对我叫道：“搞撒子飞机莫，还是昨天那条。”


记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿时用两只手捂住下面啊。”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑，呵呵。


●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相…..
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的…..”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”


我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够义气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！


记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”