1.今晚去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”听到这，我眉角忽然跳了跳…

2.:一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”

3.毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的，让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝）的力度问晨起打太极的老太太：“大爷，您这练的是葵花宝典吧？”这货后被老太太用那种伸缩太极剑追杀。。。


4.妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

5.同学实习完毕，办手续她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。你爹的智慧我真无法揣测。。


6.一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

声明：我来插楼了，楼主注意安全

8.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

9.刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

10.今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了··· ···

11.同学甲向同学乙借钱。。。 甲：有钱么？ 乙：有。 甲：借我点。 乙：你刚说啥？ 甲：借我点。 乙：不是，前一句。 甲：有钱么？ 乙：没有！！！

12.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .……

13。早高峰特别挤,大家都贴着站,然后听到连着好几声,吡吡免费卡--------------上来了几个老人，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着,快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位……

14.如果三国有微博，那么会是这样的：董卓：“昨晚把貂蝉OOXX了，比老婆爽了。吕布转发了微博并评论，吕布：昨晚我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽多了。