某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

刚拍死一只蚊子在电脑屏幕上，，想留下它的遗照 于是于是，，，我截屏了 。

1、您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！ 2 、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 3 、要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你, 4 、那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。 5、 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说：“没喝过”。 6 、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。 7、 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。 8、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。 9、 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊 10、不可否认100块钱是一个很可爱的东西，而比100块钱更可爱的东西呢...就是二七路论坛的铜币！ 11 、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁） 12 、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 13 、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对 14 、我人才，你天才，不就比我多个二 。

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

. 我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊。。。

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼。。