妻:我真是瞎了眼踩到狗屎了.才会嫁给你.夫:我踩真是瞎了狗眼踩到狗屎才会娶你.狗屎:我好倒霉喔!躺在那都被你们给踩到了

一个女性朋友个一个男性gay合租房子.有一天晚上她很沮丧.那个gay很体贴地给她下了碗面.她突然觉得很温馨.就说:要不我们就这样凑合过过算了.没想到gay脸色大变:'你没男人要,我可是有的!

今天答应老爸老妈要带女朋友回去给二老国目.看看未来儿媳妇的.顺便吃顿饭.下午临时女朋友打电话来说要出差,没办法了!结果回家的路上碰到表妹,就让她和我一起回家吃饭,结果刚到家门口老爸就一个杯子摔过来大吼;你这个畜生!....

龙虾对寄居蟹说:看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳.才能长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展的更好而作出的准备,为了美好的未来,冒点风险是值得的.这天晚上龙虾死了,因为有客人点了爆炒龙虾

如果你女朋友是理工大学的,一定要好好珍惜,因为她在那么多优秀的男生面前选择了你.如果你的男朋友是理工大学的,更应该好好珍惜,因为他在那么多优秀男生面前,竟然还是喜欢女生!

公交车司机是个女的,只见她摇开车窗对前面那个公交车车喊到:你给我靠边停下.;前面的公交车果然就靠边停下了华丽让路.一车人都无限惊讶的看着司机啊姨,她灰常华丽的说:必须好使,那司机是我老公

还有十天就没流量了.日子不好过啊

局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢......？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点者蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”
局长怒火道：“还他妈的不错呢，我是光着身子进去的。

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了！

小三和二奶的区别：
1.小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。
2.小三相当于妾，二奶约等于 又支。
3.小三是错位，二奶是职业。
4.小三需要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。
5.小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！

那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了。悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非。然后高潮来了…女同桌看到我那探出头的弟弟。惊恐的喊到：“啊…蛇！” 然后全班都看过来了…

禽始皇—— 卖烧鸡的。 焊武帝——搞电焊的。 糖太宗——卖冰糖葫芦的。 容馍馍——卖馒头的。 卤智深——卖卤肉的。 攀金莲——卖门帘的。 喜门庆——搞婚庆的。 史进 ——卖伟哥的

个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：? “喂！小子，为什么进来的？”? “偷猎。”新囚犯怯怯的说。? “判了多少年？”? “12年。”? “啊？你杀大象了！”? “没有，是炸鱼。”? “你炸鲸鱼啊？”? “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”? “那就判了12年？”老囚犯插口道。? “我还没说完呢，还有12个潜水员。