趁同学洗澡去，
把他手机里女朋友的号码改成我的号码（名字没改）。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

这么水的帖子都没人光顾？
众吊都什么心态？？？？

某男正在公共厕所便秘，
忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，
便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

十五字十五字十五字十五字十五字

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

下辈子祈祷生在日本 或者大美利坚 中国这个略等国家应该早就在地球上消失了 ！！

父亲带着小女儿乘坐飞机。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了空姐几眼。
小女儿：“看什么看？！我妈不在你就敢这样？！”
父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎么看上了你？”

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

小林在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小林知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。


发福利……

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！

自己一个人顶终究是要沉的。。。

A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说？”
A：“你看你又问了”。

看到烧书的想到一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……