刚才是复制的，现在要自己打字啦。都是从书上找的笑话，亲们耐心点哈

亲们我先去吃饭咯。

怎么没有黄色笑话

A:“我家的狗是在太聪明了，每天早上都会接当天的报纸来给我。”
B：“这有什么，很多人家的狗都这样啊”
A：“可是我家没订报纸啊”

第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：“快，快吃》”
我：“差不多了，我快饱了。”
准岳母：“没事，吃吧，剩下的怎么都是喂狗啊”

一拜天地，从此受尽老婆气
二拜高堂，还要讨好丈母娘
夫妻对拜，从此勒紧裤腰带
送入洞房，我跪地板她睡床
唉，我是绵羊她是狼，有期徒刑岁月长

有位妻子给丈夫买了两条领带作为身日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上了一条新领带。妻子见了大怒：“你什么意思？你是不是不喜欢另一条啊？”

初中时，老师教同桌起来回答问题
同桌答不出来，于是望向我
我偷偷告诉他，结果还是被老师发现了
于是老师对全班同学说：“下次提问时，边上同学不许提醒回答问题的同学，让他自己想，告诉他正的没有，等于害了他”
我在下面接了一句：“我看他不爽，就是要害他”

某天数学课，数学老师大讲几何
画完图后，他在圆里画了一个P点
向我们大声宣布：“看，我在圆里画了个P”

还记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋洋的，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人认识我了”

朋友一儿子，五岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语道：“这世界上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代”然后他儿子头上就多了个包

一天，小刘说：“小张，你属于典型的小鸟依人型的耶！”
小张说：“是吗？就是感觉我这鸟有点肥”
这是旁边一个同事严肃的说了句：“嗯。愤怒的小鸟”

问：“你兜里只有两块钱，怎么解决三餐？”
答：“买个破碗。蹲街边”