哥也来逛街看你妹了！
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”...

老板说Go a head，英语笑话！
某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！“

夫妻同房
夫妻同房，妻握着夫的YJ问：“这是什么东西？”
　　夫答：“这是笑话。”
　　夫也摸妻的私处问：“这是何物？”
　　妻也答：“这也是笑话。”
　　夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”
　　妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”
　　夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”
　　妻答：“那就来吧。”
　　云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有？”
　　夫答：“都进去了，不信你摸。”
　　妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么？”
　　夫答：“这两个是听笑话的。”


女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。
於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」
校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍?在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（Firetruck）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错、、、、、、、

十个让人愉快的成人幽默笑话
第一个：女xian长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女xian长回答：以前我下面的一个工作jiji分子。
第二个：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是ri语，长大后你就懂了！
第三个：领导带小三参观jun gang，望着港口中的jun舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军jun舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放tai wan的了！
第四个：小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
第五个：领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！
第六个：老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
第七个：姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
第八：一美女河中游泳，不慎小虾游进其YD，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意？医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。
第九个：女chu长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女chu 长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是ji委的同志呢！
第十个：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

修女让神父脸红！
修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”
神父听后脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

老婆超强短信:十点准时做ai，不管你在不在！
的哥说：你学校美女真多。回答:恩。 的哥补充道： 就是有点贵!
刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃~~~~~
一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。 同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

上课中……
　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
　　终于，老师发现他了。
　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
　　半数同学立马晕倒……
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……
　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……


　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
　19.大家问我男人应当追求什么？
　我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜…… 　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
　21女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　女：那还不行~
　男：为什么？
　女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
22、小时候　　把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在　　成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！
　23、高中时家里买了电脑
　　找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable<br>　　的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是 "japanese girl"的缩写…… 　　 24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙， 给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福
　　25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》, 该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）<
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"
　不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"
　偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商
　　27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你
　28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～ <
　　29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　30、医学院GG：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
"西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
　　32、大学时代第一次聚会选择在动物园
　　大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到　自己还是个人碍…
　33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

这保鲜膜创意无限啊 ！

倒霉的两孩子！！

好萌啊！

哈哈哈、、、、、、、、
你们也小心点！！

好霸道 好拉风是摩托车啊！

你敢吗？群众的智慧是不可小视的！！