你的，“你”也好“我”也好，“他”也好，从来就，和我无关。虽然明明知道根本就不是在说我，根本和我没有一点关系，明明知道说这些话的时候，都不曾想起过我。可是仍然忍不住自我失望一下。当然这一切，与你无关。
实在的忍不住想，可是又不想，不敢，不愿回去，因为知道回去也不过是吵架，埋怨，自责，内疚，冷漠，也许，现在你连与我争执吵架的兴趣都没有了吧。时间过去，我只不过是一个无关紧要的过去人。可是，我想你。
其实你不知道，有工作是件多么美好的事情，这样一天就有8个小时可以不用想你。其实你不知道，可以睡觉是件多么美好的事情，这样一天就有8个小时可以不用想你。其实你不知道，可以看得进去小说是件多少幸福的事情，这样一天就有4个小时可以不用想你。每天都需要吃饭和其他的人交流，这样一天就有2个小时可以不用想你。每天还有1个小时用来想和你无关的事情。那么每天，我就只剩下一个小时的时间可以用来想你。原来我并没有我自己所以为的那么想你，一天有24个小时，我最多每天只有不超过一个小时的时间可以用来想你，就这一个小时，也不一定能完全给你，所以我并不如自己想象般的想你。这一个小时的时间，可以是上班的路上，可以是下班的路上，可以是独自吃饭的时间，可以是这样安静的夜晚，以及每一个可以发呆跑神的时间。而这一点点的思念，也是与你无关的，不能让你知道，也与你没有任何好处，甚至不敢说给你听，让你知道，不能带给你一点点的安慰，也不能使你有一点点的开心。而这一点点的思念里，又绝大多数是和你无关的自私想法，没有真的想知道你生活的如何，想了解你的生活又发生了什么，如何的不顺利，身体是不是又不舒服，精神是不是又在受折磨，没有关心你有没有吃饭，没有关心你有没有受委屈，没有关心你有没有找到新工作，没有关心你又看了些什么电视，淘了些什么视频，鼓捣了些什么新东西，没有关心你的新作品写的什么，反响如何，甚至没有去看你写的文字。这样自私又微薄的想念啊，实在是，不值一提的吧。

看着你笑，看着你发烧，看着你跟别人对话，看着你星座，看着充满你的味道的讽刺，看着你的心散了，魂丢了，什么都乱了。看着你对节日一如既往的厌恶。看着你头疼，看着你感悟，叹息，厌恶，看着你分享的那些视频，看着你骂人犯贱。看着你完结你的文。看你的“忘不了”和你的“舍不得”都与我无关。看你恨不得结束，看你抱怨不公，看着你自我痊愈，看着你哈哈哈，看着你叹叹叹，看着你的梦到的不是我，想到的不是我，快乐的不是我，郁闷的不是我。
无声无息的旁观，不纠缠，不暴走，不责难，这该是你所希望的样子吧。这对你来说，没有区别的吧。我的不出现，对你来说更好的吧？只是，只是，并不是忽然消失，然后装作无事一样出现，不出现是怕伤害你，出现是忍不住想念你。反正有我你也不会不孤单，反正有我你也不会更快乐，反正没有我，你也不会觉得难过。可是，我有什麽办法可以不想你呢？

又看了乱七八糟的东西。听着不同的人诠释着也解释着，爱情。这个始终不懂的东西，我想我只是喜欢那种能够不由自主能够放弃一切的感觉。因为这样就可以证明有些东西比重要还重要。保护还是放弃，究竟谁更重要，阴谋或者背叛，千年的等待，比痛苦还痛苦。最痛快的，是义无反顾抛弃一切之后的后悔与不堪。如此有趣，不是嘛。

一切与人无尤，只是我在用自己的方式在证明我的执拗吧。我不是小说，不是电视，弄不来那麽多的生离死别，醉生梦死，只不过是我执拗的任性。

求生不过是生物的本能，就不要再挣扎了。

事实只不过证明那句话，世上本无事，庸人自扰之。何必再去打扰她本来平静的生活呢。是不是，这世界离了谁都转。别再做梦了。别再做无谓的折腾了。现在不是很好么？是不是？

其实忽然觉得，也许这样很好， 不干扰，不妨碍，不伤害。谁都不是谁的谁。让怨恨都随风去。我不是等的你，只是等下一个人出现，只是为什么我总预感，总预感不到，下一个人在哪里？不过没关系，和你没关系，也许我命中注定不爱任何人，但是没有资格要你来垫背，你已经够坚强，够忍耐。
其实，这样，很好，如果在你身边，一定不能忍受没有话题，一定不能忍受你的忽视，一定不能忍受你理别人不理我，一定不能忍受其他东西占用了可以拥有你的时间。光是想想，就已经足够。所以还是就这样吧，何况是我提出的决绝，何必自己犹豫不决。我有什么资格回头。让你的坚强来支撑我的软弱。
我知道你想的快要想不起来的人，一定不是我。不是我。你念念想想的人，也一定不是我。所以，还是就这样吧，就这样吧。

即使有再多的顿悟，也暂时无法改变我至今只有你可想的事实。
看别人的故事，总觉得很多误会可以避免，很多时候不必错过。总觉得主角好傻好笨好奇怪。为什么要犯一些毫无意义的错误去彼此伤害。然后忽然发现，曾经身在其中的我，比之还要愚昧矫情的多。
其实那句话真对，爱情就是两个人一起犯贱，如果有一个不犯了。另一个就**了。
原来矫情两个字，是身在之外看身在之内的人，处处都是矫情。
也许我也不是在等你，也是在等下一个出现的人，可是为什么我察觉不到后面还有人？
六岁那年的一眼万年，已经困扰二十年了，做了二十年人类，想来只有失败二字，青儿总还有个姐姐。可我好像什么都没能留住，连个水漫金山的机会都没有，就镇入雷锋塔下了。今天看见了我二十年后的样子，真是受够了做人类了。

是的，一切都很好，除了很想你，除了你不想我。

情深深几许，情伤伤几何。有多少情，可羡，可厌，可怜，可痴。可恨可恨。

为什么再次踏足这个仅第三次踏足的城市，竟有一种莫名的熟悉感和归属感。有一种我胡汉三又回来了的感觉？莫名的亲切，莫名的自由感。而回到这个生我养我二十多年的城市，却没有了回家的欣慰，只有一种淡淡的无可奈何的无力？我，难道不想回来么?

我忘了今天想说什么了。希望，幸福，很好，或者什么？这是电脑留给我的感觉么？只要电脑还开着，就有安全感？是啊。与你无关，是你不幸，成为我的理由，成为我的借口，一如既往的怨恨不过是因为一无所有。也许我并不如自己想象中的想你。我对你，毫无用处。毫无意义。存在这干嘛？是不是？呵呵。

每个人一生中都会有那么一个劫数，这个劫数，也说不定是人还是什么，运气好呢，跨过去一生顺遂。运气不好的，跨不过去，或许一辈子就这么毁了，从此以后笑也不是真的笑。

这种看见人哭就会哭，看见人笑就会笑的毛病什么时候才可以改掉啊。该死的。

如果贫瘠才可以治疗洁癖，那我是应该更贫瘠一点好，还是应该洁癖一点好呢？