我i的内心突然再次被漂泊感所包裹
在生活里我突然再次体会到了流亡的孤独
我害怕自己染上城市里家兔般的聪明伶俐
我害怕自己变成一本畅销的《读者文摘》嘴里说着不属于自己的句子
直至有天我惊恐地发现，自己再也写不出任何东西了
我开始惧怕我的生命或许将会像一条船那样归于河流。

我感到头痛欲裂，大脑深处某块部分像肿瘤一样迅速长大充塞满我的脑子
那是一把刀，刀口锋利切割着我的神经
我听到神经在刀口下断裂，声音洪亮像折断一根根筷子
它彻底地断裂再也接不起来了
我被抛向空中，离地行走。
故乡、河流、漂泊、父亲、死亡、爱情、内心之死、黑暗、希望。
这些都是我所不理解却一直在探索的。

是啊,我在逃避
我在逃避现实，逃避那些我无法面对的东西
我是个懦弱的人，现实把你击垮了，我感到自己黔驴技穷，像一口枯井
我害怕的事情终于到来了
看着这些温暖我离开我的人
我再也写不出任何东西
那个属于我的才华横溢的时代已经结束了
我只剩一身疲倦和一堆枯骨，我明白自己最后将成为他们之间的一员
大腹便便、油嘴滑舌、道貌岸然、一无所有。

那就让我去死吧
让我离开这里
人不是生来就要被打败的
我知道。
吞枪、卧轨、斧头或者是水

天使跟着我奔跑前方便是太阳
我端坐在生命孤舟上是漂泊在人世的不幸孤儿
黑夜给了我黑色的眸子，死亡才是最终的光明
每当我看着铁轨，请告诉我曙光究竟是什么意思
我们如同罗马夜空绽放的烟花斗牛士最后的哀鸣，死亡或许是最终归宿
而河流，或许是最终归宿
是的,如果非要选择一种死法。
我觉得只有水可以洗净我的污点以及不快乐。

一天里我告诉自己最多的便是
你不是这样的，你没有这么优秀，你是个孤儿，你是流亡的无所依靠的悲惨的孤舟

一如行尸走肉般苟且偷生
重复的日子像是电影重播的镜头
明明已经走到最后一帧
却又跳回最初始去
我的悲观情绪如同进入一个循环的圈，怎样也无法穿越。

厌世是种狗一样的情绪。
却一度冲击着我仅有的思维能力且越发的变为了主宰我生活的唯一理由
一度想注销ID,停止这种疯狂的以文字为开端的自虐现象。
可是我没有,我最终了解问题出在自己身上
贴吧就是个婊´子，可是你爱她
你也需要有个泄欲的地方,当然这指的是文字。

信仰有时候会透支一个人的力量。
没有信仰却如同已经死亡。

在最深的黑暗里看到类似光明般的绝望
锋利得能割破任何重金属般得希望
失去太阳你还信仰吗
来吧分享我心中毒般无关开心的快乐
等待有任何用处吗
除了能让虚伪的伟大被高歌
用尽所有单纯心思来爱上绝望
再遇到的便都是希望
我在重生与泯灭中挣扎
你可否愿意拉我一把。
早安,午安,晚安
我是你的余一,你的一哥,
你的一姐,你的阿一,
你的余茕哥,你的郎兄。