记得生小孩子的时候，预产期过了但没动静，所以决定用催产素！当天上午9点开始直到晚上9点才生出来，结果，从产房出来老公并没在门口（和老爸出去吃饭了！）唉！而且当天晚上他就回家睡觉了！之后的每天他就白天在晚上回去，而且基本不用他干什么！但他不知道那个时候我最需要的其实是他！
回家后，由于我下面伤口没长好所以非常疼而且已经化脓了，婆婆非常好的，她每天给我上药、烤电，但老公每天下班还是在客厅看电视，晚上也是我和婆婆带孩子睡，整个月子没感觉到他一点点温情，还记得有一个周未，婆婆回家了，我肩膀可能是凉了有点疼所以想在被子里暖下，结果孩子哭了，而老公在另一个房间睡觉怎么都叫不过来，我只能再起来弄孩子，当时我就是哭的稀里哗啦，虽然后来老公道歉了，但我觉得这些事情我一辈子也忘不掉了！

现在也说说我的问题吧，我性格是比较软弱的，总是在妥协，而且我不会做饭，家里卫生也不是很好！并不是传统的好妻子！

但这些也算是锁事，虽然有时候真的感觉要崩溃了那种，但终究感觉能过去，有改进就行，感情依然不受影响！

直到四个月前发生了一件事，到现在我都过不去了！
那天他说出去和同事吃饭，结果到12点我打电话没接，直到2点了才回到家，我特别生气，他说他们一起去洗澡了没听到电话，我虽然还是生气但并没想太多，结果第二天他同事的老婆打电话给我说他们那天异性按摩了，听到这个我差点晕过去，我从来觉得我老公最好的地方就是正直、道德，所以我从来没想过他会发生这方面的问题，所以我接受不了，虽然他说是穿着衣服按，虽然这可能很多人觉得是正常的按摩，但我依然受不了，受不了就是受不了！不过后来再他再三保证以后一定吃饭不超10：30，也不再和别人去洗澡唱歌，这事儿就算过去了

过了没多久，有次他同事结婚一起吃饭，结果还是他一个同事的老婆跟我说，之前他们曾经有一次一起去唱歌，还叫了陪唱小姐！这一回，我感觉他在我心中的形象有些颠覆了，我感觉好像在某些方面不认识他了，虽然我相信仅仅是陪唱，但我真的没办法接受，关键是我问的时候他还说没有，直到我说出时间、地点，他还是信誓旦旦的说，只是叫了，他位根本没理那些小姐！我能信吗？能信吗？没干其它什么我信，但如果说压根没理，还那么理直气壮，我就不能理解了！

那时候也确实想离婚，但想想也估计确实没发生什么实质性的，而他保证也再不参加这种活动了，而我也属于那种想不了太多事的人，所以这件事也过去了！生活还是在继续，也会有些小幸福、当然也还会因为他的专制、加班，我的不操心有吵嘴，但整体是幸福的吧

而前几天，他又一次和那些人一起吃饭，吃到12点到家，还告诉我他们都去洗脚了，但他就没去，可是我依然暴发了！其实我是相信他的，但我没办法释怀，加之前面的事情，我一股脑的全部发泄出来了！我说他说的话我现在一点也不相信！之前的事我碰巧知道了两次，那么我不知道的有多少次？我说我一直觉得不管怎么他是一个正直善良的人，但现在我不知道了，真的不知道了！

这几天我们分房睡，但也不是不说话，不过是不说废话，不冷不热，就这么下去吧

不知道这算不算是七年之痒，其实主要是马上是我们结婚七周年纪念日，所以就这么着起了个头，不过好像和多少年没关系吧，呵呵

我们现在的生活状态就是早上送孩子上幼儿园，送完后在街上吃，中午1200才下班，而他一般走着就到12：30了差不多，所以中午一般回我爸妈家吃饭，晚上要去爸妈家接孩子，我们是6：30下班，到家也就7：30了，而老公一般下班到家都8点多了，所以我们在爸妈家吃完晚饭一起回家，到家后洗洗就该让孩子睡了！

以前我确实特别依赖老公，他不去，我们也不去，但现在我在改变自己，他不去我自己带孩子去！但我不认为这是一个好的改变！

其实我们的生活也是有很多感动的，我也相信，我们这个小家对于老公来说是很重要的，记得汶川地震时，我第一时间是打给看孩子的婆婆，然后是我的奶奶，但老公第一时间打给我，而且在我电话占线时还不断的打直到打通！我很感动！前段时间我身体检查有点问题，老公比我还要紧张，虽说是虚惊一场，但我很感动！还有晚上一遍遍帮我盖上被我蹬掉的被子，我很感动！。。。。。。