·时而或间隔的争吵让我已经毫无力气了，我不明白我究竟要做到什么程度才能换回一个满意的态度。

·昨天，我隐隐在想是不是只有离开了这一切就算解脱了呢。可是我知道，这是很不现实的，也不可能的。

·我同样也不明白，我一个二十几岁的人，父母整天的把我当作毫无思绪的小孩是为什么。这不准，那不许，我要做个人是干什么的，我很愤怒。我无法改变他们的思想，也同样无法改变自己的处境。只能在这里发泄和抱怨，心里有一团莫名其妙的火，不灭不止。

·这样的我，越来越迷茫，所谓的未来，我根本就不敢想。曾经，我真的抱有很大的希望，由始至终我所奢望的只能是一个梦，而我只能想。一半的原因是我默认了他们的态度，一半的原因是我从来就没有抱有过希望对他们。可能吧，我是死在自己的手上，我再怎么争取，一句不孝就压死人。我从来都不是愚孝的人，可是我偏偏变成了自己最讨厌的人。其实，我怨恨她的同时更恨的是自己。为什么总是利用我最不忍的方式来对待我，为什么不想想我的处境，我也需要朋友，也渴望自由。

·最恶毒的话都能说出来，可能你是气话，可是如果你潜意识没有这么认为，那么这些谩骂怎么这么容易就从你口中溢出来。我无法相信这些话是针对我，可是它确实存在了。不止一次，是的吧，在你眼中我就是一个吃闲饭的人，整天什么事也不做。我想反驳，但我却只觉得很可笑。当所有人都觉得我是不对的时候，我都觉得无所谓了，不想去解释。当初是你不让我出去工作的，我想出来你就各种理由的阻止，这是赤裸裸的讽刺。

·信任，需要数年经营，却可以在一瞬间坍塌。二十几年了，我纵使有过叛逆，却从未这样的失望过，我不想去相信这是一直疼爱我的人。能不能不要把我当作离开了温室就会死去的花朵，我觉得现在就要死了，是被你逼死的。

·只觉得再这样的下去，我是真的要疯了。简直是要歇斯底里，我真不明白，就算爱的反面是恨，也没必要这么的讽刺。这是一种嘲讽，我无法去接受，承受更加谈不上。也许，这也算是成长的一种代价吧。