可能是看的太透彻想的太通透
所以会 觉得人生本来就是从活着到活腻了到死亡的过程
我不知道自己想要什么
我达不到我所想要奋斗的终点
似乎一直的努力中却始终达不到我想要的那种同等的回报
渐渐的我学会了抱怨却更多的是对自己的否定
我的青春比任何人来的都晚
我从22岁开始才知道什么叫青春什么叫责任什么叫负担开始
到现在24岁的坚持不懈的奋斗
似乎我没有得到什么我想要的或者说我给自己定下的奋斗目标
我甚至开始不知道我最初想要的是什么
24岁就开始说老这个词语
会不会显得太过于有装老成的嫌疑
但我真的觉得有点力不从心的感觉


我不知道每天空间来来去去的那些人
是想要在我空间看到些什么
我越发的不敢再 空间写些什么东西
就像我来贴吧也不止像开始那样单纯的想要写些文字而已
我排斥，真心的排斥任何人觊觎我的感觉
我宁愿把那些华丽丽的词汇转换成我所想表达的唠叨

我无比渴望爱又无比抗拒
我默默喜欢很多的人却又固执的不肯说出口
我害怕别人会把我看穿
又祈盼有个人能真的懂我
我在自我矛盾里生活了这么多年
依然在苦苦挣扎 无法回头
　

我可以扭曲 残疾
毫无光彩甚至完全死去
但只要有一点机会
生命就会存在下去

安全感是什么
是手上有一把刀
那爱是什么
把你手上的刀给他
以前我总以为我可以遇到那个人
后来我也真的感觉我遇到了那个人
再后来我才知道其实那些都是虚渺的
除了父母没有人又权利拿掉你一切生存得权利

其实活着没有诸种理由
不过只是yes or no

我已真的不再苛责现在的薄凉
亦不夸大拥有的温良
只记得万事浮匡 内里有光亮
不多想 不求结果 没有目的 不问往后
就这样 顺着时间的脉络
日复一日的活下去

我开始学着告诉自己不要去抱怨别人伤害了你多少
毕竟是你把自己热乎乎的心捧了出来
别人才有机会一刀一刀狠狠的刺下去。

我到至今为止唯一没有被世界同化的一件事情
大概就是将我最卑鄙最难堪的一面同样呈现给你
因为唯有这样才让我确定发生在我身边的这些关心不只是一场作秀。

我不想总是在想要不念旧情的时候发现根本没有旧情
更不想总是在想要绝交的时候发现根本没有交情。
所以我拒绝和任何人交心并且排斥别人对我好
我怕这一切都是我以为

“连一个误解我的人都没有。”
是啊，听着就好难过好难过的。
所以我宁愿更多的人来曲解我
最起码那样也是记得的一种方式

曼柔问 我是不是还想你
耳朵儿
我也不知道我是不是还想你
但你每次来我空间看我还是会动摇我的心
我到底要被你捅几次才愿意离开，
我到底怎样的方式去死心。
为什么你伤害我的力度，总是不够呢。

或许我之所以固步自封，
在堕落-清醒-堕落-清醒这样的状态里徘回。
是因为我在等待，
等待一种臆想出来的可能，
关于你和我的可能

我在思考是戒掉烟比较快，
还是改掉酗酒比较快。
其实应该说，只要忘掉你，
抽烟和酗酒就秒杀的戒掉了。