我对所有事物似乎都有仇恨的理由和仇恨的指向
这些仇恨像潮湿的因子，慢慢就聚成汹涌的暗流
然后突然翻转，很快就完成了它溃堤的一击。

身体负荷感觉越来越重
我怕哪天一睡不起了老爹会很难过
做开背的时候顺道拔了个火罐
小姑娘貌似新招的疗养师
又顺道念叨了一遍,你脊椎不好,肩膀不好,腰不好,肾不好
完事我说,我身上没有健康的地了,你这所有姑娘都说过,所以别重复了,我也不会注意爱咋咋吧

如果你能了解当你披荆斩棘的走过那片荆棘路时原以为会有光明 却发现有陷入一片沼泽地的感觉
那你应该清楚什么叫无所谓了

当时她很平静的说她们分手了,一滴眼泪没在我们几个面前流
我就去那个男的家当着他姨的面给他一巴掌说“***就不是个男人,gou娘养的孙子”
然后我哭了,好像所有事情都是发生在我身上,晚上喝酒送完她们几个人回家
我在她家睡的,我一宿没敢睡,我怕她哭的时候找不到人陪

半夜了,她说“我就觉得自己作践自己四年”,然后没声音了,妈的我一掀被子,一个胳膊上咬的都是血
然后我呼了她一巴掌骂了句“没用的东西”
然后抱着她就哭了,那天我俩抱着哭了一夜
后来发生在自己身上我才知道那不是没用,每个人爱的深了都会变成sb

再后来她就和那个她不爱却睡了的男人结婚了,那个男人虽然没有很多钱但是对她很好
她结婚前天晚上我俩睡在一起她对我说“阿一,知道吗,我毫无保留的说了我和Ex的事情,然后说我不爱他,之所以和他Make love是因为空虚或者说作践自己,然后他对我说,心疼我,以后有他就不会难过了,然后我就想嫁了”

我们都质疑过她的选择可是却还是支持她,现在看来多么庆幸没有阻挠过她。
后来我也知道那不是自甘堕落而是需要
深夜里，紧紧扣紧一个人，把他的臀贴近自己的臀，就像彼此敲进对方身体里一样，虽然深知白天就要分别，可还是喜欢这一刻，有人大汗淋淋需要你的感觉。

需要有个人，摘掉你白天防备的层层面具
然后坦露伤疾，袒露寂寞，坦露需要，袒露动摇
坦露你对一个人，一副身体，一颗心的渴求
然后自责,然后再抱着他想念耳朵儿耳朵儿耳朵儿

当人沉迷于爱情之中无法自拔之时或许会怪罪爱情
为何如此之坏不让人有喘息稍微休息的时刻
反而将人步步紧逼最后掉落爱情悬崖而死于非命
报复无非就是自己的空虚拿这种高尚的情操做掩护
说得好听叫自甘堕落,说得难听叫饥渴

我都想一枕头棼死我个狗东西
没事做些扯犊子的梦
干些扯犊子的事
唠些扯犊子的Sao呱

为了自由，我曾经拼命压抑下怒火、癫狂、渴望和爱恋
如今，我被全然剥夺了那自由，我一败涂地
我任由自己沉浸在黑暗中，希望再也不要抬头面对光亮。

我承认，我这如此精神分裂过
好像有一种想把自己生活当成一部戏来演的原始冲动一般
所有的悲伤和欢乐从这个角度想都觉得无比滑稽

嘘 别理我
我看得到你们却不知道怎么回应,原谅我
晚安

道德的幌子,精神的洁癖
所谓尊严不值一钱
只是被社会践踏
每天被生活Qj的快感如潮
闭着眼睛享受被自己唾弃
生活束缚的链枷让自己在自己的感官世界里SM自己
去他吗的高傲,去他吗的底线,去他吗的道德标准
都是一地鸡毛

直到社会把自己磨合成了一个龌龊猥琐的求生者
你才会承认道德的年轮印在膨胀的情欲里
sb爆发的瞬间是演绎了一副绚丽的sb人生
可是有所顾忌的活着不更是Sb