我始终相信我是有罪的
此生亦无法救赎我的灵魂

我知道自己需要建立一种不期而遇关系，然后任凭自己的喜好中断联系
没有过多的纠缠和付出，没有过多的计较和辩驳
不得不承认，相当长的一段时间里，很沉溺于这种感觉

随意地挑逗撩拨，保持疏离，自己掌控节奏，无耻的要求，最大限度的释放自己的卑鄙
因为我知道，上一秒或者下一秒，我和这个人完全没有交集，包括工作，生活，感情
我所有的朋友都说我是妖精,骨子里有很多别人没有的东西,比如野心,比如绝望,比如心机,比如说不上的一种感觉

但不管是怎样,还是会靠近然后妄想温暖
我不知道这贬褒相承的几句话到底代表什么
但至少证明我是不同的,尽管这不同会略显另类
至少骨子里还是招人待见的。

后来慢慢地意识到自己的脆弱，喜悦或者悲伤
从来都未曾找到过一个人去分享情绪
不是因为离开上一个男人留下的后遗症
而是因为自己根本不懂怎么对人坦诚
不知道除了文字还有什么样的表达方式可以释放

我喜欢揣测，无法被接近
每一次付出都像一场斗争，等着对方服软示弱，然后以胜利者的姿态给予对方爱和安慰
用这种方式获得安全感、获得确定，无疑很病态

可是很多时候我就是无法理解不保护好自己的人是想获得别人拯救吗
多可笑,没有谁会把你看的比自己重要
所以在靠近一个人或者试图让他走进我心里的同时还是会随时准备结束或被结束
所以过分保留，入不了戏便也得不到真情

所以这么多年还是零零散散的几个朋友
或者说就四个,只有四个
只有她们还没腻歪我的被动,了解我说的每一句话
甚至接受的了我无意散发出来的敌意以及每一次不痛快的脏话,喝醉了以后的窘态,和抱着她们哭时鼻涕眼泪直流的丑态

我是霸主,土霸主
就像地主剥削劳动阶级一样骗吃骗喝骗感情
从来都是站在原地等她们靠近我
多么庆幸我还有她们

我本不是特别热情的人，对待人际关系向来随意
接纳一个人需要好久的适应和预热
若其中途退场，我也不甚在意，交朋友需要很大的耐心和精力,这个是我所没有的
当然如果接纳我也会掏心掏肺不遗余力

有些人觉得我很好相处，因为只要不讨厌你我什么都能聊
好朋友却觉得，和我交心相当不容易,特别是想听我诉说些不舒服的情绪更是难上加难
我的哭诉电话大概也就几个月打一次,唯一的一次主动开场白就是“你别说话,听我说”然后那头就没声音开始听我霹雳啪啦的念一堆,然后开始爆发

哭,不是那种哼哼叽叽的哭
是号啕大哭,就是控制不住甚至身子都在颤抖的哭
憋了那么久的情绪一夕之间全爆发的哭
完事哭够了没事人似的对她说睡吧,挂了电话所有压抑都完了,她也知道我不要安慰,就是发泄
甚至于她过后对我说,我每次听你哭都害怕你一口气上不来憋死那,能不能分开多哭几次,别憋不住了哭一次。真害怕

人总是这样
像一条鱼在滚烫的水和温热的油中挣扎不休
水干净，太烫
油温热，太脏
是宁愿烫死还是在油中苟且而活
是决绝还是沉沦在世界的大染缸

在任何时候,我的心里都不忘给自己留一条救命的绳索
假如这条绳索救不了我的命,至少它还可以拿来上吊
不管好的记忆坏的记忆,忘不掉的话就干脆记得吧
就像你一直按着自己伤口然后再松开,忽然就觉得没有那么痛了

现在的我不会想很多东西,会疲倦会累会睡的不安稳.
然后很难的睁开眼.很恐惧两个人会没有话题丢失了最起码的默契.
有人告诉我就算没有话讲也会说我想你我爱你.
不可置否我总是很喜欢听到这类的话.就像骨子里突然认识到我还有人会被惦记