想来还是会恶心却无可奈何
本来想去诠释吧看看小东西
却对他晚上写的东西有了共鸣
恰好上贴吧又看到了些旧人就给他唠叨些碎语
我被举报封了60天不得申诉
吧主也被撤了60天
得罪的人太多以至于无从下手去查
耗子添猫b没事找刺激的人呐
你能奈它何
这样也好 很轻松

心事这东西，总是捂着嘴却在眼睛里跑出来

因为我有幸孤身独处
虽然我从来并不孤独
我只是独自一人而已
独自生活在稠密的思想之中
因为我有点儿狂妄
是无限和永恒中的狂妄分子
而无限和永恒也许就喜欢我这样的人。
BY 博·赫卡巴尔

你懂个Diao
我所表达是心情
可以不压抑是就不是心事
可以不放纵的就不是情绪
我不是为了取悦任何人而写东西
更不屑于任何人效仿我
我不会高举着爱我就会爱我的一切的旗帜恬不知耻的活着
爱我的继续不继续也不关我事
但恨我的千万别放弃这是动力
我不会迎合也不可能去迎合
曾经是因为什么和一个变态走过那么接近
还是仅仅是因为我当时假装的性别让我看起来没那么变态
实话实说 这话说的我反胃了
我可以多爱你就可以多厌恶你现在的举措
套用一句小东西的话 如果你懂我的意思

Q空间来一傻x求说说评论
闲着也是闲着就去看了眼
当时就尼玛凌乱了“真正了解你的，是当别人都对你的笑容信以为真的时候，看得见你眼里的痛的人”
当尼玛都是眼科医生啊
很认真的思考了以后,我给出以下评论“真正了解你的，是当别人都对正在草丛拉屎的你的笑容信以为真的时候，看得见你屁股便秘的人,次奥,大傻1B”

现在好多游戏电影都一个臭毛病
本末倒置，画面效果做的非常酷炫
游戏性故事性一泡污
其结果就是看完没回味一玩就想扔
好多姑娘也是。

过了二十岁，就开始学会自嘲老了老了
开始记不住事情了，开始装深沉装成熟了，开始拒绝幼稚的事情了
开始想一些想不清楚的事情了，但是不能“实在想不清楚就找个姑娘干”万一实在够点背找不到姑娘干呢。
　对于比自己小几岁的孩子开始阿姨长阿姨短地叫自己，也从惊讶不适应老到了淡然了自嘲真的老了
开始自己弄os,自己搜罗各种素材做自己想要的东西
开始自己捣鼓vm,开始写一些细小琐碎的blog。
对周围反感的人也可以淡定地无感，对曾经喜欢的人不再“意淫着去摸摸ta柔软的手”而已
顺其自然的时候比漠然的时候多了，既不是“看山不是山看水不是水”也不是“看山是山看水是水”了
这之间和二十岁之前的我区别，前进了一小步，又贸然地好似后退了一大步
我i给小东西开玩笑,小东西说 你别喜欢我 你太老了的时候我笑了
本来还想逗他后来想想还是别玩火,哈哈
　

活着活着的过程中，死亡的人越来越多
因着如此，第一次听到悬子的《关于我爱你》，“活着的最寂寞”，这个时候
最爱的英妈妈走了
脑溢血，最揪心的除了她最终走了，就是我见证了她挣扎着要活着的过程
《Heaven is a place nearby》的旋律响起的时候，“I just watching you struggling,looking at you faded away".
她一天天的瘦弱下去，我目睹着，却无能为力
即使昏迷我们都不想要放弃
我说你要活着，我想要你活下去,你还有好多事情没有做完
她就掉眼泪,有意识的掉眼泪却还是昏迷
我知道她听得到却没有醒来
活着见证生命的无常，活着见证亲人的逝去，活着怎么舍得老去

活着，就像一个破旧不了的站台
不可避免让某些人经过了
自己却没有勇气跟随暗恋许久远去的火车背井离乡

就是不想老了，所以要走起来
用文字对抗时光
用回忆对抗时光
　

安徽也是个光辉的城市，除了灰，什么都没有。

冯唐的东西总是让我感觉有点脸红心跳
我无限羡慕那些精于口哨唱歌弹琴跳舞的优雅男生
趁热儿吃碗卤煮火烧，坐在琴凳前，打开钢琴盖儿
一首门德尔松的小夜曲，地板立刻变成祥云，姑娘立刻变成公主
手指产生的音符就是手指的延长
直接了当地解开公主灵魂的胸罩和底裤，集中于敏感点反复撩拨。

我听着我闺蜜在讲述她的感情困扰
我非常清楚地知道
这是一个非常简单、普通、古老的故事
一个有点权有点闲有点伤逝的中年男人在泡有点年轻有点气质有点糊涂的傻姑娘
却还是认真听完送她一句话:让他***

她说她想自由
想和我一样自由
我不知道怎么解释给她听
没有人希望被关在笼子里
问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要
自由懒散惯了的我现在想要人管制我,都没人敢下的了手
这种被误以为很强大的感觉还不如一个牢笼

我不知道怎么去定义好姑娘
就很多高端B说好姑娘可以不用很漂亮,可以以不要很聪明，但是不能不解风情、不知体贴
我就觉得很傻1B
就像一些没有气质的姑娘，肤如五号砂纸、平胸没臀，但是见月伤心、听歌剧涕泪横流
主动问你能不能抱她一下，你会干吗
但她要是,长的胸大,翘臀,美姑娘,这一切又是另一回事
姑娘最重要的还是让你体会到爱情，听到激素在血管里滋滋作响或是心跳
所以做好姑娘很难 难于上青天