但于我不同
她只要不从另一个角度拿捏我的痒处
或在我毫不设防的时候给我一记断子绝孙撩阴腿
她就是好姑娘
管她是否胸大无脑呢

很多人惦记我脖子里的这块玉
结果我特别高端的说着千金不换
倒不是它真值多少钱
万了八千的东西难不成还真把它供上了不是
就是有感情了
人这辈子
除了房子就是玉好
不朽不烂，不言不语
摸上去永远是光滑如十八岁姑娘的头发和皮肤
陪完你一生，才想起去陪别人

还好我不是个男人
不然我的理想就又多了一个
我只想拍属于自己的**，
这个合情合理。
不可属于日韩，
不可属于欧美，
不可属于港台，
她只属于这里。
必须写实，
必须写意，
必须大雅，
必须大俗。
她必须完美。
西方人从中可以看到真正的东方人，
东方人从中可以看到人类的最高理想。
听着很高端吧 其实就X爱那么点破事
当然这个也可以运用于把自己塑造的很完美的高端,B一样
装的大义凛然肚子里还不是那点水

在现实生活中就只剩下随处发泄的精力
四处寻找刺激的欲望
自以为是的狂傲
随波逐流漂泊不定的心灵
却还是想把自己塑造成一个金光闪闪散发着光圈的救世主

我喜欢那种把皮肤和欲望都赤裸裸的在日光之下暴晒的人
那样让我有安全感

很长一段日子，我都认为自己无人可爱，所以只能爱你
我为这种爱情而羞愧，但在这样的旅程中我无法为自己的羞愧之心承担责任，假如无路可走，那不是罪过
但我也不想睁着无辜的双眼看着你，你既不在此岸也不在彼岸，你在河流之中，大多数人的年轻时代都毁于某种东西

我们之间的林林总总我早就忘了
有时候回忆起它们
我觉得这是我血液中的沉渣，也就是血栓，要是堵住脑子就会死掉
所以我克制克制克制自己不要拖泥带水
所以你别再来打乱我的心

很久没有写关于爱情的字眼
只是觉得我还不配
因为我不了解它 不懂它
不知道怎么书写它

过去时天生带着伤感，经过“反复磨洗，成为一个锃亮的硬块”

我倾向于认为几乎所有的小说写作都是感伤的
因为它面向的总是过去
它所做的都是在寻获失去的时间
所以我的文笔也倾向于这样
这让我很恐慌

我不是个朝气蓬勃之人，但一心向前向上撒开了去折腾的劲头十足
而今看看自己及周围，似乎一切都在归堆儿，打包，以我少时猜到的平庸方式
大家各归其位毫无变化的可能也不想有什么变化的可能
及此，我又觉得这正是到了需奋力一搏的时刻了吧？
不能就他妈这么认了吧

我非常高兴。不，是癫狂
我没有同情心，哪怕过了一百年，你们说我没良知
说我不懂艺术的美
不懂人性的复苏
不懂装逼式的谅解
我和我的十六岁永远不会谅解。就让他死吧，我不需要通过忏悔走向天堂

我不敢重新去看自己更新过的帖子
每次写完了就试着忘记
就像故人一样
像一只温暖的手，抚过心脏，叫我不敢读下去。

怀念像一种病突然发作并挤压着
有的人靠自己写回忆
有的人靠阅读回忆来缓解病痛
然而这样的治疗只是饮鸩止渴

我现在的生活没有伟大的残酷
没有伟大的救赎
也没有伟大的事情等待着我去献身
我甚至并不知道自己在歌颂和赞美着的伟大究竟是什么
于是一场关于青春的浩劫和残酷，不免也只是“象征的”
就像我没抽过绿摩尔之前 我无法去想它美丽的烟身下是什么味道
但去抽一支
抽的却绝对不仅仅是烟
而抽的是品牌，抽的是情绪，抽的是寂寞，抽的是别人想象中的，我自己的味道。